ritorna figlio minore dal servizio presso il Ministero delle situazioni di emergenza. Il padre e il fratello maggiore chiedono: "Bene, dimmi, come funziona nel Ministero delle situazioni di emergenza?" E poi siamo solo entrati esercito sovietico Hanno servito, ma il Ministero delle situazioni di emergenza dice, wow, come servono. Il figlio risponde: - Sì, completo *******ismo. Non c'è niente da dire. - Dimmi. - E allora che posso dirti? Se vuoi è meglio che te lo mostri. La sera ci riuniremo a tavola, faremo una riunione, la routine quotidiana per domani. La sera si riuniscono a tavola. Figlio: - Allora significa domani: ci alziamo alle 6, facciamo colazione alle 8 e andiamo a fare legna alle 10. Il padre è nominato responsabile del trasporto - imbriglia il cavallo, e il fratello maggiore è nominato responsabile dell'attrezzatura - 3 asce, 3 seghe, 3 corde. Il padre e il fratello maggiore sono indignati: - Perché cazzo dovresti alzarti così presto? Ci alziamo alle 9, facciamo colazione alle 9:30 e partiamo alle 10. Figlio: No ****, ci alziamo alle 6, facciamo colazione alle 8 e andiamo a prendere la legna alle 10. Bene, ci siamo alzati alle 6, abbiamo imbrigliato il cavallo in 5 minuti, abbiamo raccolto l'attrezzatura, abbiamo camminato da un angolo all'altro fino alle 8, abbiamo fatto colazione, abbiamo camminato da un angolo all'altro fino alle 10, finalmente le 10. Revisione dell'inventario. - 3 assi, 3 seghe, tutto è a posto. Carichiamo l'inventario e partiamo. Ci siamo seduti e andiamo. Fanno 100 metri, figliolo: - Fermati! Controllo dell'inventario. Padre e fratello: - Che tipo di test? Stavamo solo controllando. Figlio: - Non ****. All'ultimo controllo forse qualcosa è andato storto. Ci fermammo. Hanno disposto 3 assi, 3 seghe, tutto era a posto. Carichiamo l'inventario e andiamo avanti. E così via ogni 100 metri. Guidano fino al fiume. Figlio: - Allora eccoci qui, cazzo, a guadare. Padre: - Perché? A 300 metri di lato c'è un ponte, attraversiamo il ponte. Figlio: - No ****! Quindi hai perso molto tempo. Ho detto guado, significa guadare. Fanculo il guado. Hanno annegato il carro. L'hanno tirato fuori a malapena. Verso sera raggiungemmo il bosco. Hanno tagliato e segato. Figlio: - Stiamo caricando l'attrezzatura, caricando legna da ardere. Caricalo e andiamo. Dopo 100 metri: - Fermati! Controllo dell'inventario. Padre e fratello: - Fanculo, è sotto la legna. Figlio: - No****, stiamo scaricando. Abbiamo scaricato e controllato: 3 assi, 3 seghe, tutto era a posto. Carichiamo l'attrezzatura, carichiamo la legna da ardere. E così via ogni 100 metri. Guidano fino al fiume. Figlio: - Allora eccoci qui, cazzo, a guadare. Padre e fratello: - CAZZO? Attraversiamo il ponte. Figlio: - No ****! Guado. BENE. Hanno annegato il carro e lo hanno tirato fuori a malapena. La legna da ardere è andata a valle. In qualche modo siamo tornati a casa. Figlio: - Allora nessuno se ne vada, tra un'ora ci sarà una riunione: si riassumeranno i risultati di oggi e si chiariranno i compiti per domani. Ci siamo riuniti. Figlio: - Allora, cosa abbiamo fatto oggi e qual è stato il risultato? Padre: - Scopando tutto il giorno, nessun risultato. Figlio: - Esatto! Ciò significa che domani ci alzeremo alle 6, faremo colazione alle 8 e andremo a prendere la legna alle 10.

Esiste una versione più breve:
Alle 6 del mattino l'intero paese si è svegliato dal suono inquietante prodotto da un appendiabiti nella piazza principale davanti al consiglio del paese. Dopo 5 minuti tutta la piazza era piena di gente, tutti accorsero. Dembel smise di martellare sulla ringhiera, si avvicinò alla folla e ordinò:
- In piedi! Sali di livello... lascia stare! Sii uguale! Attenzione!!! Quindi... ora io, mio ​​padre e mio fratello andiamo a prendere la legna da ardere, il resto è nei tempi previsti. Disperdere!