Amore nevrotico., Psicologia – Gestalt Club. Bisogno nevrotico di amore. Karen Horney Il forte bisogno d'amore

Ricevo lettere di aiuto, eccone una.

"Io e la mia ragazza stiamo insieme da un anno e mezzo, penso che questo periodo possa essere definito lungo, anche se relativamente.

Il nostro è un amore del tutto straordinario, lo definirei classico. Questa non è solo un'abitudine, è quando ti preoccupi per una persona, ti preoccupi per lei in determinate situazioni, quando ti piace prepararle la colazione o semplicemente fare qualcosa di carino, quando ti piace abbracciarla e scaldarla quando ha freddo, come per prendersi cura di lui quando è malato (e non solo). E questo è reciproco e non dà fastidio a me, non a lei.

Quando inizi a sentirti triste dopo un po' di separazione, quando ti rendi conto che la tua vita è vuota senza questa persona, quando non puoi chiamarla diversamente che coniglio, sole, pesce, gatto, miele, ecc.

E non appena arriva tardi o tardi al lavoro, non riesco a trovare un posto per me. Il mondo intero scompare, mi sento freddo e solo. Non so dove sia o cosa stia facendo.

E quando arriva, glielo racconto. Non mi capisce ed è spensierata. Forse in questo momento non mi ama e dimentica che la sto aspettando?

Aiutami a capire se mi ama?"

Psicologo.

È tormentato dalla domanda: ama? Il suo amore tiene davvero conto degli interessi, dell'integrità e dell'autonomia della persona amata? Non si rende conto di quanto la sua dolorosa sensibilità, la sua nascosta ostilità, le sue esigenti richieste interferiscano con il loro rapporto. Inoltre non è in grado di giudicare in modo sensato quale impressione fa sulla sua amata e la sua reazione nei suoi confronti. E questa lettera riguarda dipendenza dall'amore, dipendenza dall'amore, che può essere forte e distruttivo come droghe e alcol.

Quando respiri solo lui, e ti sembra che soffocherai se non è nei paraggi. Quando una relazione con lui diventa il significato della tua vita e tutto il resto diventa noioso e poco interessante. Si percepisce la paura di separarsi, la possibilità di perdere la comunicazione con una persona cara “come la morte”. Ma è così che vedono il loro dolore tutti coloro che si permettono di immergersi nell'infanzia in circostanze difficili. Nell'infanzia, tutti erano piccoli e cadevano nella stessa disperazione profonda, selvaggia e violenta quando venivano privati ​​del loro giocattolo preferito.

L'ansia spinge queste persone ad agire in modo avventato e ha un forte impatto sullo stato mentale generale: diminuzione dell'umore, dell'attività, dell'irritabilità e dell'affaticamento. Tale ansia si manifesta nei sogni o nei sentimenti di persecuzione. In alcuni casi si osservano disturbi fisiologici funzionali: cambiamenti della pressione sanguigna, mal di testa o dolori cardiaci.

Voglio soprattutto sottolineare segno successivo ignorano la personalità dell'altro. Ogni persona ha diritto all'individualità, ha le sue caratteristiche, carenze, bisogni, desideri. E questo disprezzo per l'autonomia della persona amata, descritto nella lettera, è il risultato dell'ansia, che spinge il nevrotico ad aggrapparsi a un'altra persona.

L'incapacità per queste persone di riportare le relazioni in una direzione per loro accettabile può essere un test mentale così grave che devono chiedere aiuto agli psicologi. E questo intenso sentimento di amore appassionato descritto dal giovane non è ancora la prova della forza dell'amore. Un crescente bisogno di amore può essere visto come un segnale di difficoltà, indicando che l’ansia sta per uscire e richiede rassicurazione.

Amiamo nella speranza che il nostro prescelto ci solleverà dalle paure per il futuro e si prenderà cura di noi. E questa ossessione, mista alla paura, cresce e comincia a determinare tutta la nostra vita. E le radici di queste paure risiedono nell'infanzia - questa è l'esperienza delle nostre relazioni più strette - le relazioni con i genitori. Spesso un bambino si sente solo ed estraneo in una famiglia dove non riceve abbastanza affetto e attenzione. Un bambino del genere non sa coccolare, è chiuso e crede che nessuno lo capisca.

La premurosità come ritiro in se stessi, nel proprio mondo interiore, fantasticare è, ovviamente, un meccanismo di difesa. Questi sono sogni di amore dei genitori, di cui il bambino è così privo. E se durante l'infanzia non c'era abbastanza attenzione e calore, da adulto cerca di rimediare esprimendo richieste d'amore. Ma non sei più un bambino e hai abbastanza forza ed esperienza per capire che le relazioni normali sono relazioni reciproche.

Deve formarsi un'immagine matura dell'amore, che combini un equilibrio di intimità e sicurezza con indipendenza e autonomia. Il tuo prescelto potrebbe essere appassionato di lavoro, problemi interni, ma la sua attenzione è la cosa più importante per te. Dopotutto, responsabilità in amore significa libertà di scegliere di prendere decisioni con il proprio partner. E l'amore non dà il diritto di prendere decisioni per un altro, anche se il partner è inferiore in esperienza e saggezza. I veri sentimenti non consentono la manipolazione di un partner in nome del raggiungimento degli obiettivi anche elevati che ti sembrano.

Bisogno nevrotico di amore e l'affetto spesso assume la forma di passione sessuale o di bisogno insaziabile di stare insieme. E questo è apparentemente associato a un sentimento di solitudine. La vita si restringe a una persona. Ad esempio, in un matrimonio, un marito può aggrapparsi ossessivamente a sua moglie, essere un proprietario geloso, idealizzarla e ammirarla, anche se nel profondo la odia e la teme. L’attaccamento non è né buono né cattivo, né importa se sia felice o malsano. L’attaccamento beato alla fine può rivelarsi una trappola per una persona, mentre l’attaccamento malsano può essere un trampolino di lancio per nuovi incontri.

Questa è una conversazione su dipendenza dall'amore, dipendenza dall'amore, che può essere potente e distruttivo quanto la droga e l’alcol. Quando respiri solo lui, e ti sembra che soffocherai se non è nei paraggi. Quando una relazione con lui diventa il significato della tua vita e tutto il resto diventa noioso e poco interessante. L'ansia spinge queste persone ad agire in modo avventato e ha un forte impatto sullo stato mentale generale: diminuzione dell'umore, dell'attività, dell'irritabilità e dell'affaticamento. Tale ansia si manifesta nei sogni o nei sentimenti di persecuzione. In alcuni casi si osservano disturbi fisiologici funzionali: cambiamenti della pressione sanguigna, mal di testa o dolori cardiaci.

L'incapacità di queste persone di riportare le relazioni in una direzione per loro accettabile può essere un test mentale così grave che si rivolgono agli psicologi per chiedere aiuto. E questo intenso sentimento di amore appassionato non è ancora la prova della forza dell'amore. Un crescente bisogno di amore può essere visto come un segnale di difficoltà, indicando che l’ansia sta per uscire e richiede rassicurazione.

Amiamo nella speranza che il nostro prescelto ci solleverà dalle paure per il futuro e si prenderà cura di noi. E questa ossessione, mista alla paura, cresce e comincia a determinare tutta la nostra vita. E le radici di queste paure risiedono nell'infanzia - questa è l'esperienza delle nostre relazioni più strette - le relazioni con i genitori. Spesso un bambino si sente solo ed estraneo in una famiglia dove non riceve abbastanza affetto e attenzione. Un bambino del genere non sa coccolare, è chiuso e crede che nessuno lo capisca. La premurosità come ritiro in se stessi, nel proprio mondo interiore, fantasticare è, ovviamente, un meccanismo di difesa. Questo meccanismo di difesa soddisfaceva il bisogno del bambino di amore genitoriale attraverso i sogni.

Ma, come spesso accade, il meccanismo di difesa non ci consente di risolvere adeguatamente il problema del bambino: il suo bisogno d’amore. E se durante l'infanzia non c'era abbastanza attenzione e calore, da adulto cerca di rimediare. Ma anche a questa età, la scelta è a favore di coloro ai quali, come durante l'infanzia, anche i genitori non forniranno pieno calore e vicinanza.

Il tuo prescelto potrebbe essere appassionato di lavoro, problemi interni, un'altra donna, alla fine, ma la sua attenzione è la cosa più importante per te. È possibile uscire da questo circolo rendendosi conto che non sei più un bambino. Hai abbastanza forza ed esperienza per capire che le relazioni normali sono relazioni reciproche. E sei degno di amore e rispetto semplicemente perché lo sei. Il bisogno nevrotico di amore e affetto assume spesso la forma di passione sessuale o di bisogno insaziabile di stare insieme. E questo è apparentemente associato ad un sentimento di abbandono e solitudine. La vita si restringe a una persona.

Ad esempio, in un matrimonio, un marito può aggrapparsi ossessivamente a sua moglie, essere un proprietario geloso, idealizzarla e ammirarla, anche se nel profondo la odia e la teme. L’attaccamento non è né buono né cattivo, né importa se sia felice o malsano. L’attaccamento beato alla fine può rivelarsi una trappola per una persona, mentre l’attaccamento malsano può essere un trampolino di lancio per nuovi incontri.

Scettico.

La vita ha portato le persone in direzioni diverse a causa delle circostanze. E poi l'ansia prende il sopravvento su questa persona, e si sforza esageratamente di ricevere amore, comprensione e sostegno da colui che rimane solo nell'immaginazione. L'illusione prende il sopravvento e ricrea il bisogno di rassicurazione. Infastidisce colui al quale era vicino, impone la sua compagnia. E ha già una vita diversa, attaccamenti diversi. E questa alienazione da una persona un tempo vicina gli provoca depressione.

attaccamento nevrotico ad un uomo

Psicologo.

In effetti, in questo caso, una persona vuole ben poco: gentilezza, comprensione, aiuto, consigli da parte delle persone che lo circondano. In modo che sappiano che si sforza di portare loro gioia e ha paura di offendere qualcuno. Solo tali pensieri e sentimenti sono presenti nella sua coscienza. Non si rende conto di quanto la sua sensibilità dolorosa, la sua ostilità nascosta, le sue esigenze capziose gli impediscano di ottenere ciò che desidera.

È anche incapace di esprimere giudizi validi sull'impressione che fa sugli altri o sulle loro reazioni nei suoi confronti. Di conseguenza, non riesce a capire perché i suoi tentativi di stabilire amicizie, matrimoni e relazioni amorose portino così spesso insoddisfazione. E poi decide che la colpa è degli altri, che sono disattenti, traditori e capaci di insultare. Quindi continua a inseguire il fantasma dell'amore. Senza saperlo, il nevrotico si trova di fronte a un dilemma: non è capace di amare, ma, tuttavia, ha urgentemente bisogno dell'amore degli altri.

Nella mia pratica di terapia psicoanalitica, incontro spesso questo tipo di relazione tra le persone. E al livello ordinario di comprensione, tali relazioni sono spesso chiamate amore. Ma questo non è amore, ma affetto, e dà a una persona solo pace esteriore, persino un sentimento di felicità. La mia opinione è che questo tipo di relazione sia causata da un bisogno nevrotico di amore e si esprima nella dipendenza psicologica dall'oggetto dell'amore e dalla dotazione di questa persona con qualità ideali, inverosimili. Ma ancora, nel profondo, questo viene percepito con diffidenza, sospetto e timore.

La differenza tra amore e bisogno nevrotico di amoreè che la chiave dell'amore è il sentimento di attaccamento stesso, mentre per un nevrotico il sentimento primario è il bisogno di acquisire fiducia e tranquillità, e l'illusione dell'amore è solo secondaria. Naturalmente, ci sono tutti i tipi di stati intermedi. Ma una persona del genere non crede nella sincerità dei sentimenti che gli vengono rivolti, è fermamente convinto che in realtà nessuno possa amarlo. E questa è una convinzione consapevole, soprattutto perché ha avuto un'esperienza del genere durante l'infanzia.

E questa convinzione di non essere amato è simile all'incapacità di amare te stesso. Dopotutto, una persona che ama sinceramente gli altri non può avere dubbi sul fatto che gli altri possano amarlo. E quando incontra l'amore, ciò gli provoca sfiducia e perfino una certa ansia. Uomo nevrotico può provare un senso di terrore mentre si avvicina alla realizzazione che il vero amore gli viene offerto.

Scettico.

Quante volte ho osservato nella vita che dopo anni la passione in una coppia sposata non esiste più. Appare la noia, che è inevitabile in una relazione a lungo termine, e si verifica un risentimento reciproco. E di conseguenza, il desiderio di diversità, ma senza partner. Altre coppie sono trattenute solo dal ricordo dell'amore romantico, uno stato così insolito e indimenticabile.

E questi ricordi danno origine ad un pensiero molto semplice:

“Se provassi un sentimento così luminoso e insolito per questa donna. Un sentimento che non ho mai provato per nessun'altra donna. Quindi lei e io siamo destinati l’uno all’altra”.

E questi ricordi dell'Amore passato riscaldano la loro lunga vita coniugale.

Ma l'amore se n'è andato! E dove è andata?

L'argomento che voglio portare alla vostra attenzione oggi è il bisogno nevrotico d'amore. Potrei non presentarvi nuove osservazioni, poiché avete già familiarità con il materiale clinico, che è stato presentato molte volte in una forma o nell'altra. L'argomento è così vasto e complesso che sono costretto a limitarmi solo ad alcuni aspetti. Mi soffermerò sulla descrizione dei fenomeni rilevanti per questo problema il più brevemente possibile e più in dettaglio sulla discussione del loro significato. Con il termine “nevrosi” non intendo una nevrosi situazionale, ma una nevrosi caratteriale che inizia nella prima infanzia e si impadronisce dell'intera personalità, più o meno assorbendola. Quando parlo di bisogno nevrotico d'amore, intendo un fenomeno che incontriamo ai nostri giorni in varie forme in quasi tutte le nevrosi, realizzato a vari livelli e manifestato nel bisogno esagerato del nevrotico di attaccamento emotivo, di valutazione positiva degli altri, dei loro consigli e sostegno, nonché una sensibilità esagerata alla frustrazione di questi bisogni. Qual è la differenza tra il bisogno d'amore normale e quello nevrotico? Chiamo normale ciò che è consueto per una data cultura. Vogliamo tutti essere amati e godercelo se ci riusciamo. Arricchisce la nostra vita e ci riempie di felicità. In questo senso il bisogno di amore, o più precisamente il bisogno di essere amati, non è nevrotico. In una persona nevrotica, il bisogno di essere amato è esagerato. Se un cameriere o uno strillone sono meno gentili del solito, questo rovina l'umore del nevrotico. Se alla festa non tutti sono amichevoli con lui, anche allora. Non c’è bisogno di moltiplicare gli esempi perché il fenomeno è ben noto. La differenza tra il bisogno d'amore normale e quello nevrotico può essere formulata come segue: per una persona sana è importante essere amata, rispettata e apprezzata da quelle persone che apprezza o da cui dipende; il bisogno nevrotico di amore è ossessivo e indiscriminato. Le reazioni nevrotiche vengono identificate meglio durante l'analisi, poiché nella relazione paziente-analista ce n'è una sola caratteristica, distinguendoli dagli altri relazioni umane. In analisi, la relativa mancanza di coinvolgimento emotivo del medico e la libera associazione del paziente creano l'opportunità di osservare queste manifestazioni in una forma più vivida di quanto avviene in analisi. Vita di ogni giorno. I disturbi nevrotici possono variare, ma vediamo continuamente quanto i pazienti siano disposti a sacrificare per guadagnarsi l'approvazione dell'analista e quanto siano scrupolosi riguardo a tutto ciò che potrebbe causare il suo dispiacere. Tra tutte le manifestazioni del bisogno nevrotico d'amore, volevo sottolinearne una molto comune nella nostra cultura. Questa è la sopravvalutazione dell'amore. Penso in particolare al tipo di donna nevrotica che si sente sempre insicura, infelice e depressa a meno che non ci sia qualcuno infinitamente devoto a lei che la ami e si prenda cura di lei. Mi riferisco anche alle donne in cui il desiderio di sposarsi assume la forma di ossessione. Rimangono bloccati in questo lato della vita (sposarsi) come ipnotizzati, anche se loro stessi sono assolutamente incapaci di amare e il loro atteggiamento nei confronti degli uomini è ovviamente cattivo. Queste donne, inoltre, di solito non sono in grado di sviluppare o realizzare il proprio potenziale creativo, anche se hanno talento. Una caratteristica essenziale del bisogno nevrotico d'amore è la sua insaziabilità, espressa in una terribile gelosia: "Sei obbligato ad amare solo me!" Vediamo questo fenomeno in molte coppie sposate, nelle relazioni amorose e persino nelle amicizie. Per gelosia non intendo qui una reazione basata su fatti reali, ma cioè l'insaziabilità e l'esigenza di essere l'unico oggetto d'amore. Un'altra espressione dell'insaziabilità del bisogno nevrotico d'amore è il bisogno di amore incondizionato. "Sei obbligato ad amarmi, non importa come mi comporto." Questo è un fattore molto importante di cui bisogna tenere conto soprattutto quando si inizia l'analisi. In questo momento, l'analista può avere l'impressione che il paziente lo stia, per così dire, provocando, ma non con l'aiuto di un'aggressione diretta, ma piuttosto chiedendo con tutta la sua apparenza: “Mi ami ancora, anche se io? sono così? schifoso? Tali pazienti reagiscono al minimo cambiamento nella voce dell'analista, come se cercassero prove; "Vedi, ancora non mi sopporti." Il bisogno di amore incondizionato si esprime anche nella richiesta di essere amati, anche se non danno nulla in cambio: “Amare qualcuno che ti ama non è così difficile, ma vediamo se riesci ad amarmi senza ottenere nulla in cambio”. Niente". Anche il fatto che il paziente debba pagare l’analista serve per lui come prova che l’intenzione originaria del terapeuta non era affatto quella di aiutare: “Se volessi aiutare, non prenderei soldi”. Opinioni simili si trovano nel loro atteggiamento nei confronti della propria vita amorosa; le loro idee tipiche: "Mi ama solo perché riceve soddisfazione sessuale da me". Il partner è obbligato a dimostrare costantemente il suo "vero" amore sacrificando il proprio ideali morali, reputazione, denaro, tempo, ecc. Qualsiasi mancato rispetto di questi requisiti sempre assoluti viene interpretato da un nevrotico come un tradimento.

"Ieri sono rimasto semplicemente stupito! Perché nessuno mi ha detto queste parole prima? Naturalmente, ho letto molto dalla psicologia, in particolare dalla psicologia delle relazioni, e ho imparato molte cose utili e corrette in ogni momento. Ma questo è qualcosa!

Gente che va in rosso. Sete insaziabile d'amore

Ho fatto un riepilogo per i lettori del sito da una recente consultazione con un cliente. Una sete d'amore insaziabile.
Gli psicologi sottolineano giustamente “quanto sia brutto essere così” nei confronti di una persona con un'insaziabile sete d'amore. Fa male sia a se stesso che a coloro che interagiscono con lui. Ma gli psicologi commettono un errore. Adesso ti spiego.

1. Ogni persona non vive al 100% della completezza della vita psicologica possibile per se stessa. Si può anche dire che (sebbene questo sia uno stato di cose errato e causa di problemi per la persona stessa e per coloro che la circondano) questa è la norma nella vita di una persona comune. La vita quotidiana del nostro mondo.

2. "Aiutare" a trovarsi in tale stato (di vita ad una piccola percentuale della possibile pienezza psicologica) da qualsiasi illusione o dipendenza. Tutto nel nostro mondo può fungere da dipendenza. Alcol, lavoro, sesso, cibo, stile di vita sano, passione per la politica, religione, perfezionismo, gestione di un sito web sulla psicologia: assolutamente tutto può diventare una dipendenza. Questo è anche un evento quotidiano nel nostro mondo. E, naturalmente, anche ciò di cui parliamo oggi può essere una tale dipendenza. La sete d'amore diventa molto spesso insaziabile e nevrotica. Quando gli psicologi nei loro articoli parlano in modo offensivo di persone con un bisogno nevrotico di amare, personalmente provo uno spiacevole sentimento di protesta e il desiderio di proteggere queste persone. Dopotutto, non sono peggiori di coloro che hanno qualsiasi altra dipendenza.

3. Con un livello debole di (qualsiasi) dipendenza, è sufficiente spiegare semplicemente a una persona che (per dirla semplicemente) la dipendenza è sbagliata. Perché e perché, mettilo sugli scaffali. E poi la persona utilizzerà strutture esterne e norme di comportamento per limitare la sua dipendenza entro limiti ragionevoli. Ad esempio, un buon esempio di tali strutture esterne nella relazione tra un uomo e una donna è. Un piccolo commento importante: lo svantaggio in una relazione è la persona che ha una maggiore tendenza a cadere in un tipo specifico di dipendenza: una sete nevrotica d'amore. Allo stesso tempo, un vantaggio può soffrire di qualsiasi altra dipendenza, anche in modo molto forte, anche in modo molto più patologico. Ma è proprio la nevrotica sete d’amore che ha il plus one ad essere piccola.

4. Con un forte livello di dipendenza, un forte buco dentro, una semplice spiegazione non sarà sufficiente. È necessario sviluppare un’intera strategia per uscire dalla dipendenza e affrontare i problemi profondi che alimentano la dipendenza. È necessario sanare il buco interiore che ha portato a questo o quel tipo di dipendenza. NO modi rapidi guarisci questo buco. Nessuna pillola aiuterà. Nessun corso di formazione nuovo, nessun super guru. Ci vuole molto tempo per lavorare con gli strati profondi della psiche.
Lavorando con le cose profonde in se stessi, una persona impara semplicemente a vivere al massimo della sua pienezza psicologica della vita al 100%.
Se non ci fossero gli psicologi, anche senza di loro accadrebbe quello che viene chiamato “la vita insegna”. In questo senso possiamo dire che sarebbe possibile vivere senza psicologi. Gli psicologi ti permettono di imparare lezioni dalla vita in modo più efficace, tenendo conto dell'esperienza di altre persone che hanno vissuto prima di te o che vivono contemporaneamente a te, ma non hanno mai nemmeno sentito parlare della tua esistenza.

5. Nel caso della dipendenza dall'amore, del bisogno nevrotico di innamorarsi, la questione è ulteriormente complicata dal fatto che l'amore è ciò che può guarire qualsiasi buco in una persona. Basta non confondere l'amore con ciò che qualcuno può darti. L'amore è qualcosa che puoi scoprire dentro di te. Questo è ciò che rivelerai in te stesso quando ti avvicinerai alla completezza al 100% della vita psicologica.

Sulla base di tutto quanto sopra, possiamo dire che avere un bisogno nevrotico di amore è corretto. Perché chiunque persona normale ci deve essere sete d'amore. E per ogni persona sarà (in una certa misura) nevrotico, perché non viviamo al 100% della pienezza della vita possibile per ognuno personalmente.

Riassumiamo: Avere bisogno d'amore è giusto. Questa sete di amore sarà, in una certa misura, nevrotica. Non c’è bisogno di rimandare la vita e l’amore finché il tuo bisogno d’amore non diventa non nevrotico, altrimenti non ci sarà né vita né amore nella tua vita. Ama con il tuo amore nevrotico adesso e sii più calmo riguardo al fatto che l'amore di qualcun altro è più nevrotico del tuo. Questo non significa affatto che tu sia migliore.

Questa è la fine dell'articolo. E ora una piccola scheda che non devi leggere. Ricordate, all'inizio dell'articolo ho detto che gli psicologi commettono un errore quando parlano di "quanto è brutto essere così" in relazione a una persona con una sete nevrotica d'amore?
Diamo un estratto da un articolo molto buono e corretto su questo argomento (ma che contiene anche l'errore indicato). L’errore è in un tono di condanna, un tono di superiorità. L'osservazione sul tono giudicante si applica, in misura maggiore, non a questo passaggio, ma a numerosi altri materiali su "quanto sia brutto essere così". Perché ogni lettore soffre di una o dell'altra dipendenza. E anche l'autore di qualsiasi articolo sulla psicologia soffre di una sorta di dipendenza. Quanto più condanna il tono dell'autore, tanto più l'autore stesso soffre di qualcosa.

Citazione:

In che modo un normale bisogno d'amore differisce da uno nevrotico? K. Horney elenca diversi segni.
Carattere ossessivo. L'esperienza della mancanza di amore per un adulto non è catastrofica. Può avere successo, gioire, divertirsi e perfino sentirsi felice anche quando non si sente amato. Con il bisogno nevrotico, una persona non può vivere senza ricevere prove d'amore. Una persona dipende così tanto dalla manifestazione di almeno simpatia per lui che può arrabbiarsi seriamente a causa di un tono ostile in una conversazione con una persona sconosciuta.
Incapacità di stare da soli, paura della solitudine. Non appena una persona il cui bisogno d'amore è di natura nevrotica si ritrova sola, sperimenta un'ansia piuttosto forte. Cerca di avere sempre qualcuno accanto. Quindi, una moglie può chiamare suo marito al lavoro più volte al giorno, discutendo con lui questioni non importanti e chiedendo attenzione. L'attenzione costante del partner o dei figli ha un grande significato. Pertanto, se un partner esprime insoddisfazione per una comunicazione troppo “densa” e frequente, che lo distrae dalle proprie attività, la persona assetata d'amore si sente sull'orlo del disastro.
Quando si separa dal suo partner, non può aspettare che una persona adatta appaia al suo orizzonte e opta per il primo candidato che incontra, che potrebbe essere del tutto inadatto nelle sue qualità. La cosa principale è che accetta di essere lì.
Poiché con tale paura della solitudine ogni partner acquisisce un supervalore, coloro che hanno sete di amore sono pronti a pagarlo con qualsiasi cosa, inclusa l'umiliazione e l'abbandono dei propri interessi. Naturalmente, in questo caso, non traggono soddisfazione dal rapporto, ma non trovano nemmeno la forza di interromperlo, non volendo ritrovarsi di nuovo soli, il che è per loro ancora più insopportabile.
Insaturazione. Il bisogno nevrotico di amore non può essere soddisfatto. Una persona assetata d'amore non è mai soddisfatta della quantità e qualità delle attenzioni che gli vengono mostrate. Poiché lui stesso non è sicuro del proprio valore per il suo partner, ha bisogno di una costante conferma della sua importanza agli occhi di lui amata. Le infinite richieste di attenzione portano al risultato esattamente opposto: il partner inizia ad allontanarsi e, cercando di prendersi una pausa dalle richieste esorbitanti, lascia sempre più sola la persona sofferente innamorata o gli dimostra la sua freddezza.
Richieste di amore assoluto. Il bisogno nevrotico di amore si trasforma in richieste di amore assoluto, che sono le seguenti.
“Devo essere amato, nonostante i comportamenti più spiacevoli e provocatori; e se non mi amano quando mi comporto in modo provocatorio, significa che non hanno amato me, ma la vita comoda accanto a me.
“Devo essere amato senza pretendere nulla in cambio; altrimenti non è amore, ma approfittare per comunicare con me”.
“Se una persona mi ama, deve fare dei sacrifici per me; se una persona non sacrifica nulla per me, allora non mi ama” (le vittime possono essere denaro, tempo, convinzioni, obiettivi personali, abitudini, carattere).
Gelosia costante verso il tuo partner. Il bisogno nevrotico di amore è accompagnato dalla costante gelosia del partner. Questa gelosia sorge non solo quando esiste il pericolo reale di perdere l'amore, molto spesso in circostanze in cui il partner è impegnato con entusiasmo in un'altra attività, ammira un'altra persona e dedica tempo alla comunicazione con le persone che lo circondano. Si prevede che la piena attenzione del partner appartenga solo a chi ha sete d'amore. Solo lui può essere il proprietario e gestore assoluto del suo tempo, dei suoi interessi e dei suoi gusti.
Percezione dolorosa del rifiuto e delle obiezioni. Sperimentando un bisogno nevrotico di amore, queste persone sono estremamente sensibili a qualsiasi obiezione o rifiuto. Il bisogno di attendere una risposta o un incontro, il desiderio del partner di dedicare tempo a se stesso o ad altre persone risuona in lui quasi dolore insopportabile e nella sua comprensione è la prova della propria insignificanza e rifiuto. In tali circostanze, l’accumulo di un gran numero di reclami è inevitabile. Tuttavia, la rabbia e il risentimento verso il partner si uniscono all’incapacità di interrompere i rapporti con lui. Poiché una persona assetata d'amore non è mai soddisfatta della quantità e qualità delle attenzioni che gli vengono mostrate, per le quali paga un prezzo elevato, abbandonando i propri interessi, sottomettendosi e spezzandosi, si sente costantemente ingannato. Le emozioni negative possono essere nascoste per molto tempo, ma poi si manifesteranno sicuramente, direttamente o indirettamente.
In qualsiasi scenario di sviluppo (nell'infanzia), coloro che hanno sete di amore sono persone “non amate” che si sforzano ancora e ancora di “correggere” il corso degli eventi, di uscire dal circolo vizioso di non ricevere amore. Amico, non farlo conoscitore dell'amore, non riesce a riconoscere l'amore negli altri e non sa amare se stesso. Semplicemente non aveva nessun posto dove impararlo.

BISOGNO NEUROTICO DI AMORE E DI ATTACCAMENTO

Il desiderio di amore e di affetto si riscontra così frequentemente nelle nevrosi ed è così facilmente riconoscibile da un osservatore esperto che può essere considerato uno degli indicatori più attendibili dell'esistenza dell'angoscia e della sua approssimativa intensità. Infatti, se una persona si sente fondamentalmente impotente in questo mondo minaccioso e ostile, allora cercare l’amore sembrerà essere il modo più logico e diretto per ottenere qualsiasi tipo di affetto, aiuto o comprensione.

Se lo stato d'animo di una persona nevrotica fosse tale come gli sembra spesso, non gli sarebbe difficile raggiungere l'amore. Se proviamo ad esprimere a parole ciò che spesso sente solo vagamente, i suoi impulsi saranno più o meno i seguenti: vuole molto poco: gentilezza, comprensione, aiuto, consigli dalle persone che lo circondano. Vuole che sappiano che si sforza di accontentarli e ha paura di offendere qualcuno. Solo tali pensieri e sentimenti sono presenti nella sua coscienza. Non si rende conto di quanto la sua sensibilità dolorosa, la sua ostilità nascosta, le sue esigenze capziose interferiscano con le sue stesse relazioni. È anche incapace di esprimere giudizi validi sull'impressione che fa sugli altri o sulle loro reazioni nei suoi confronti. Di conseguenza, non riesce a capire perché i suoi tentativi di stabilire amicizie, matrimoni, relazioni amorose e professionali portino così spesso insoddisfazione. È incline a concludere che la colpa sia degli altri, che siano sconsiderati, traditori, capaci di insultare o che per qualche sfortunata causa gli manchi il dono di farsi comprendere dagli uomini. Quindi continua a inseguire il fantasma dell'amore.

Se il lettore ricorda la nostra descrizione di come l'angoscia nasce dalla repressione dell'ostilità e di come questa a sua volta dà origine all'ostilità, in altre parole, di come angoscia e ostilità sono inestricabilmente intrecciate, sarà in grado di riconoscere l'autoinganno nel pensieri del nevrotico e ragioni dei suoi fallimenti. Senza saperlo, il nevrotico si trova di fronte a un dilemma: è incapace di amare, ma ha tuttavia urgentemente bisogno dell'amore degli altri...

È importante tenere conto dell'atteggiamento da cui nasce l'attaccamento: se è espressione di un atteggiamento fondamentalmente positivo nei confronti degli altri o si basa, ad esempio, sulla paura di perdere un altro o sul desiderio di sottoporre un'altra persona alla propria influenza . In altre parole, non possiamo accettare come criterio nessuna delle manifestazioni esterne dell'affetto. - è molto difficile da dire, ma cosa non è amore o quali elementi gli sono estranei è abbastanza facile da determinare.

Puoi amare una persona molto profondamente e allo stesso tempo a volte essere arrabbiato con lei, negarle qualcosa o sentire il desiderio di restare solo. Ma c'è una differenza tra queste diverse reazioni di rabbia o di ritiro e l'atteggiamento di un nevrotico che è sempre in guardia nei confronti degli altri, credendo che qualsiasi interesse mostrato verso terzi significhi disprezzo per lui. Un nevrotico interpreta ogni richiesta come tradimento e ogni critica come umiliazione. Questo non è amore. Pertanto, non si dovrebbe pensare che l'amore sia incompatibile con la critica aziendale a determinate qualità o relazioni, il che implica assistenza nella loro correzione. Ma l’amore non può essere attribuito, come spesso fa un nevrotico, a un’insopportabile esigenza di perfezione, un’esigenza che porta in sé l’ostilità: “Guai a te se non sei perfetto!”

Consideriamo anche incompatibile con il nostro concetto di amore, ad esempio, utilizzare un'altra persona solo come mezzo per raggiungere un certo fine, cioè come mezzo per soddisfare determinati bisogni. Questa situazione si verifica chiaramente quando l'altra persona è necessaria solo per la gratificazione sessuale o per il prestigio nel matrimonio. Questo problema è molto facile da confondere, soprattutto se i bisogni coinvolti sono di natura psicologica. Una persona può illudersi di amare qualcuno, ma questa è solo gratitudine per averlo ammirato. Allora la seconda persona potrebbe rivelarsi vittima dell'autoinganno della prima, ad esempio, essere rifiutata da lui non appena inizia a criticare, non adempiendo così alla sua funzione di ammirazione per la quale era amata.

Tuttavia, quando discutiamo delle profonde differenze tra vero e pseudo-amore, dobbiamo stare attenti a non andare all’estremo opposto. Sebbene l’amore sia incompatibile con l’utilizzo della persona amata per ottenere qualche soddisfazione, ciò non significa che debba essere del tutto altruistico e sacrificale. Anche questo non significa che un sentimento che non esige nulla per sé meriti il ​​nome di “amore”. Le persone che esprimono tali pensieri hanno maggiori probabilità di tradire la propria riluttanza a mostrare amore piuttosto che la loro profonda convinzione. Naturalmente, ci sono cose che ci aspettiamo dalla persona amata. Vogliamo, ad esempio, soddisfazione, cordialità, aiuto; potremmo anche voler sacrificare se necessario. E in generale, la capacità di esprimere tali desideri o addirittura di lottare per essi indica salute mentale. La differenza tra l'amore e il bisogno nevrotico d'amore è che la cosa principale nell'amore è il sentimento di attaccamento stesso, mentre per un nevrotico il sentimento primario è il bisogno di acquisire fiducia e tranquillità, e l'illusione dell'amore è solo secondaria.

Naturalmente, ci sono tutti i tipi di stati intermedi. Se una persona ha bisogno dell'amore e dell'affetto di un altro per alleviare l'ansia, la questione sarà completamente oscurata nella sua coscienza, perché in generale non è consapevole di essere piena di ansia e quindi cerca disperatamente qualsiasi tipo di affetto per lei. scopo di rassicurazione. Sente solo che davanti a sé c'è la persona che gli piace, o di cui si fida, o per la quale prova una passione cieca. Ma quello che gli sembra un amore spontaneo potrebbe in realtà non essere altro che una reazione di gratitudine per una gentilezza mostrata nei suoi confronti, un sentimento reciproco di speranza o di affetto causato da qualche persona o situazione. La persona che suscita in lui, apertamente o latentemente, aspettative di questo tipo, verrà automaticamente dotata di importanza, e il suo sentimento si manifesterà nell'illusione dell'amore. Tali aspettative possono essere suscitate da qualcosa di semplice come la gentilezza di una persona influente o potente, oppure possono essere suscitate da una persona che sembra semplicemente più in gamba. Tali sentimenti possono essere suscitati dal successo erotico o sessuale, anche se non sempre associato all'amore, ma possono essere “alimentati” da alcuni legami esistenti che contengono implicitamente una promessa di aiuto o sostegno emotivo: famiglia, amici, medico. Spesso tali relazioni vengono condotte sotto le spoglie dell'amore, cioè con la convinzione soggettiva di una persona della sua devozione, mentre in realtà questo amore è solo aggrapparsi ad altre persone per soddisfare i propri bisogni.

Il fatto che questo non sia un sentimento sincero di vero amore si rivela nella prontezza del suo improvviso cambiamento, che avviene quando alcune aspettative non vengono soddisfatte. Uno dei fattori essenziali per la nostra comprensione dell’amore – l’affidabilità e la fedeltà dei sentimenti – è assente in questi casi. Quanto sopra implica già l'ultimo segno dell'incapacità di amare, che voglio sottolineare in modo particolare: ignorare la personalità dell'altro, le sue caratteristiche, i suoi difetti, i suoi bisogni, i suoi desideri, il suo sviluppo. Questo ignorare è in parte il risultato dell'ansia, che incoraggia il nevrotico ad aggrapparsi all'altra persona. Una persona che sta annegando, cercando di salvarsi, si aggrappa a qualcuno vicino, senza tener conto del desiderio o della capacità di quest'ultimo di salvarlo. Questo disprezzo è in parte un'espressione della sua profonda ostilità nei confronti delle persone, la cui manifestazione più comune è il disprezzo e l'invidia. Possono nascondersi dietro sforzi disperati di attenzione o addirittura di sacrificio, ma di solito questi sforzi non possono impedire che si verifichino reazioni insolite. Ad esempio, una moglie può essere soggettivamente convinta della sua profonda devozione al marito e allo stesso tempo odiarlo perché è troppo impegnato con il lavoro o incontra spesso gli amici. Una madre iperprotettiva può essere convinta di fare tutto per la felicità di suo figlio e allo stesso tempo ignorare completamente il bisogno del bambino di uno sviluppo indipendente.

Un nevrotico la cui difesa è il desiderio di amore difficilmente si renderà conto della sua incapacità di amare. La maggior parte di queste persone confonde il loro bisogno di altre persone con una predisposizione ad amare le singole persone o l'intera umanità nel suo insieme. Ci sono ragioni convincenti per mantenere e difendere tale illusione. Rinunciarvi significherebbe scoprire il dilemma creato dal provare un sentimento di profonda ostilità verso le persone e allo stesso tempo desiderare il loro amore. Non puoi disprezzare una persona, diffidare di lui, voler distruggere la sua felicità o indipendenza e allo stesso tempo desiderare il suo amore, aiuto e sostegno. Per raggiungere entrambi questi obiettivi, in realtà incompatibili, è necessario mantenere strettamente repressa dalla coscienza la predisposizione ostile. In altre parole, l'illusione dell'amore, sebbene sia il risultato di una comprensibile miscela di tenerezza sincera e bisogno nevrotico, ha una funzione molto specifica: rendere possibile la ricerca dell'amore, dell'affetto e dell'affetto.

C'è un'altra difficoltà fondamentale che il nevrotico deve affrontare nel soddisfare la sua sete d'amore. Sebbene possa riuscire, almeno temporaneamente, a ricevere l'amore che desiderava, non è in grado di accettarlo realmente. Ci si aspetterebbe che accettasse qualsiasi amore gli fosse offerto con lo stesso ardente desiderio con cui una persona assetata si avvicina all'acqua. Ciò effettivamente accade, ma solo temporaneamente. Ogni medico conosce gli effetti benefici della gentilezza e della cura. Tutte le difficoltà fisiche e psicologiche possono improvvisamente scomparire, anche se non è stato fatto altro che un attento esame ospedaliero e la cura del paziente. La nevrosi situazionale, anche se grave, può scomparire completamente quando una persona sente di essere amata. Anche nel caso delle nevrosi caratteriali, tale attenzione, sia essa amore, interesse o aiuto medico, può essere sufficiente per alleviare l'ansia e di conseguenza migliorare la condizione. Qualsiasi tipo di affetto o amore può dare al nevrotico una calma esteriore o addirittura un sentimento di felicità, ma nel profondo viene percepito con diffidenza o suscita sospetto e paura. Non crede a questo sentimento perché crede fermamente che nessuno possa amarlo davvero. E questa sensazione di non essere amati è spesso una convinzione cosciente che non può essere scossa da nessuna esperienza reale che la contraddica. In effetti, può essere dato per scontato così letteralmente che non disturba mai una persona a livello cosciente. Ma anche quando il sentimento non viene espresso, è una convinzione così incrollabile come se fosse sempre stata cosciente. Può anche nascondersi dietro una maschera di indifferenza, che di solito è dettata dall'orgoglio, e quindi è abbastanza difficile da individuare. La convinzione di non essere amati è molto simile all’incapacità di amare. In realtà, è un riflesso consapevole di questa incapacità.

Una persona che ama veramente gli altri non può avere alcun dubbio che gli altri possano amarlo. Se l'ansia è radicata, ogni amore offerto verrà accolto con diffidenza e sorgerà immediatamente il pensiero che sia offerto con secondi fini. In psicoanalisi, ad esempio, tali pazienti credono che l'analista voglia aiutarli solo per soddisfare le proprie ambizioni o che esprima il suo riconoscimento o faccia commenti incoraggianti solo a fini terapeutici. Una delle mie pazienti ha considerato un insulto diretto quando le ho chiesto di incontrarci durante il fine settimana, poiché in quel momento si trovava in un cattivo stato emotivo.

L'amore mostrato in modo dimostrativo è facilmente percepito come ridicolo. Se una ragazza attraente esprime apertamente amore per un nevrotico, quest'ultimo può percepirlo come un ridicolo o addirittura come una provocazione deliberata, poiché non crede che questa ragazza possa amarlo davvero. L’amore offerto a una persona del genere può non solo essere accolto con sfiducia, ma causare anche una certa ansia. Come se cedere all'amore significasse restare intrappolati in una rete, o come se credere nell'amore significasse dimenticare il pericolo di vivere tra i cannibali. Una persona nevrotica può provare un senso di paura quando si avvicina alla consapevolezza che gli viene offerto amore genuino. Infine, mostrare amore può innescare paure di dipendenza. La dipendenza affettiva, come vedremo tra poco, è un pericolo reale per chi non può vivere senza l'amore degli altri, e qualsiasi cosa che somigli vagamente ad essa può suscitare una lotta disperata contro di essa. Una persona del genere deve evitare a tutti i costi qualsiasi tipo di risposta emotiva positiva, perché una tale risposta crea immediatamente il pericolo di reciprocità. Per evitare ciò, deve evitare di rendersi conto che gli altri sono gentili o disponibili, riuscire in qualche modo a scartare ogni prova di affetto e continuare a persistere nell’idea che le altre persone siano ostili, disinteressate a lui e persino malvagie. La situazione così generata è simile a quella di una persona che muore di fame ma non osa mangiare un solo boccone per paura di essere avvelenata.

In breve, per una persona che è consumata da un'ansia profonda e quindi cerca l'amore e l'affetto come mezzo di difesa, le possibilità di ottenere questo amore e quell'affetto tanto desiderato sono estremamente sfavorevoli. La stessa situazione che fa sorgere questo bisogno ne impedisce la soddisfazione.

CARATTERISTICHE AGGIUNTIVE DEL BISOGNO NEUROTICO D'AMORE

La maggior parte di noi vorrebbe essere amata. Accettiamo con gratitudine il sentimento dell'amore e ci sentiamo tristi quando non accade. Per un bambino, il sentimento di essere desiderato, come abbiamo detto prima, è vitale per uno sviluppo armonioso. Ma quali sono le caratteristiche di un tale bisogno d'amore, che può essere considerato nevrotico? A mio avviso, etichettare arbitrariamente questo bisogno come infantile non solo è ingiusto nei confronti dei bambini, ma trascura il fatto che i fattori essenziali che costituiscono il bisogno nevrotico d'amore non hanno nulla a che fare con l'infantilismo. I bisogni infantili e nevrotici ne hanno uno solo elemento comune- la loro impotenza, anche se in questi due casi ha motivazioni diverse.

Inoltre, i bisogni nevrotici si formano con prerequisiti completamente diversi. Ripetiamo, questa è ansia, la sensazione che nessuno ti ama, l'incapacità di credere nell'amore e nell'affetto di qualcuno e un atteggiamento ostile verso tutte le persone. La prima caratteristica distintiva che ci colpisce del bisogno nevrotico d'amore è la sua natura ossessiva. Ogni volta che una persona è spinta da una grave ansia, il risultato inevitabile è una perdita di spontaneità e flessibilità. In poche parole, ciò significa che per un nevrotico ricevere amore non è un lusso, non è principalmente una fonte di ulteriore forza o piacere, ma una necessità vitale. La differenza qui è la stessa che c’è tra “voglio essere amato e godere di essere amato” e “ho bisogno di essere amato, qualunque sia il costo”.

In senso figurato, la differenza è tra qualcuno che sa essere un mangiatore esigente e gode del piacere attraverso un buon appetito, e una persona affamata che deve accettare qualsiasi cibo indiscriminatamente perché non può assecondare i suoi capricci. Questo atteggiamento porta invariabilmente a sopravvalutare il vero significato di essere amati. In effetti, non è così importante che tutte le persone ci amino. In effetti, potrebbe essere importante piacere a certe persone: quelle a cui teniamo, quelle con cui dobbiamo vivere e lavorare, o quelle con cui vogliamo fare una buona impressione. A parte queste persone, non ha molta importanza se gli altri ci amano o no. Tuttavia, i nevrotici sentono e si comportano come se la loro stessa esistenza e sicurezza dipendessero dall'amore degli altri per loro. I loro desideri possono applicarsi a tutti indiscriminatamente, dal parrucchiere allo sconosciuto incontrato a una festa, ai colleghi e agli amici, o a tutte le donne, o a tutti gli uomini. Quindi un saluto, una telefonata o un invito, a seconda del tono più o meno amichevole, possono cambiare il loro umore e la loro visione della vita. Un problema che devo menzionare a questo proposito è l'incapacità di stare da solo, che va da una lieve irrequietezza e ansia a un marcato orrore della solitudine.

Non sto parlando di quelle persone irrimediabilmente ottuse e noiose che non sopportano di stare sole con se stesse, ma di persone con una mente vivace, capaci di inventare, che, a differenza di quelle sopra menzionate, sono in grado di trovare un sacco di cose interessanti da fare quando solo. Ad esempio, spesso ci sono persone che possono lavorare solo in presenza di altri, ma quando sono sole provano ansia e si sentono addirittura infelici e incapaci di lavorare. Altri fattori possono contribuire al loro bisogno di compagnia, ma il quadro generale è quello di una vaga ansia, di un bisogno di amore o, più precisamente, di un bisogno di contatto umano. Queste persone provano un sentimento di abbandono e ogni contatto umano è per loro un sollievo. A volte puoi osservare che l'incapacità di stare da solo va di pari passo con un aumento dell'ansia. Alcuni pazienti possono rimanere soli fintanto che si sentono protetti dietro i muri di protezione di cui si sono circondati. Ma non appena i loro meccanismi di difesa vengono effettivamente messi a nudo attraverso l'analisi e viene suscitata una certa ansia, improvvisamente si ritrovano incapaci di tollerare più la solitudine. Questo è uno dei peggioramenti temporanei delle condizioni del paziente che sono inevitabili durante il processo di analisi.

Il bisogno nevrotico di amore e affetto può essere focalizzato su una persona: marito, moglie, medico, amico. Se così è, allora l'affetto, l'interesse, l'amicizia e la presenza della persona in questione assumono un significato enorme. Tuttavia, il nevrotico ha un carattere paradossale. Da un lato, cerca di attirare l'interesse di una persona simile, di conquistarla, ha paura di perdere il suo amore e si sente rifiutato se non è nei paraggi; e d'altra parte non sperimenta affatto la felicità quando è con il suo “idolo”. Se mai si accorge di una simile contraddizione, di solito rimane perplesso. Ma in base a quanto ho detto prima, è ovvio che il desiderio della presenza di una persona del genere non è espressione di un sincero sentimento di amore, di tenerezza, ma solo un bisogno di trovare pace e fiducia, rafforzato dal fatto che questa la persona è nelle vicinanze. (Naturalmente, la tenerezza sincera e il bisogno di amore confortante possono andare insieme, ma non sono necessariamente la stessa cosa.)

L’ambito della ricerca appassionata dell’amore e dell’affetto può essere limitato a determinati gruppi di persone, forse a un gruppo con cui esiste un interesse comune, come un gruppo politico o religioso, oppure può essere limitato a uno dei sessi. Se il bisogno di fiducia in se stessi e di tranquillità è limitato al sesso opposto, la condizione di una persona del genere può, ad un esame superficiale, sembrare "normale" e di solito verrà difesa da tale persona come "normale". Ad esempio, ci sono donne che si sentono infelici e piene di ansia se non c'è un uomo accanto a loro; avranno una relazione, la interromperanno presto, si sentiranno di nuovo infelici e ansiosi, inizieranno un'altra relazione e così via. Che non si tratti di un genuino desiderio di connessione con gli uomini è evidente dal fatto che queste connessioni sono conflittuali e non portano soddisfazione. Di solito queste donne si fermano al primo uomo che incontrano; per loro è importante la sua stessa presenza, e non una storia d'amore. Di norma, non ricevono nemmeno soddisfazione fisica. In realtà, ovviamente, questo quadro è più complesso. Sottolineo qui solo il ruolo svolto dall'ansia e dal bisogno d'amore.

Un fenomeno simile si verifica in alcuni uomini. Potrebbero avere un desiderio ossessivo di essere amate da tutte le donne e sentirsi a disagio e ansiose in compagnia degli uomini. Se il bisogno d’amore si concentra su membri dello stesso sesso, può servire come uno dei fattori determinanti nell’omosessualità nascosta o palese. Un tale bisogno di amore da parte di persone dello stesso sesso può essere dovuto al fatto che il percorso verso l'altro sesso è complicato da un'eccessiva ansia, che potrebbe non manifestarsi chiaramente, ma nascondersi dietro un sentimento di disgusto o mancanza di interesse per il sesso opposto.

Poiché l'amore per un'altra persona è un fattore vitale, ne consegue che il nevrotico pagherà qualsiasi prezzo per questo, il più delle volte senza rendersene conto. Il prezzo più comune per l’amore è una posizione di sottomissione e dipendenza emotiva. La sottomissione può essere espressa nel fatto che il nevrotico non oserà essere in disaccordo con le opinioni e le azioni di un'altra persona o criticarlo, mostrando solo completa devozione, ammirazione e obbedienza. Quando questo tipo di persone fa commenti critici o denigratori, si sente ansioso, anche se le sue osservazioni sono innocue. La sottomissione può arrivare al punto che il nevrotico reprimerà non solo gli impulsi aggressivi, ma anche tutte le tendenze all'autoaffermazione, si lascerà deridere e farà qualsiasi sacrificio, non importa quanto dannoso possa essere. Ad esempio, la sua abnegazione può manifestarsi nel desiderio di ammalarsi diabete mellito, perché la persona di cui brama l'amore è impegnata nella ricerca in questo campo. Quindi, avendo questa malattia, potrebbe forse attirare l'interesse di questa persona.

Connessa a questa posizione di sottomissione e indissolubilmente intrecciata con essa è la dipendenza emotiva che nasce come risultato del bisogno nevrotico di una persona di aggrapparsi a qualcuno che gli dà speranza di protezione. Tale dipendenza non solo può causare sofferenze infinite, ma può anche essere estremamente dannosa. Ad esempio, ci sono relazioni in cui una persona diventa impotentemente dipendente da un'altra, nonostante sia pienamente consapevole che questa relazione è insostenibile. Si sente come se il mondo intero andasse in pezzi se non ricevesse una parola gentile o un sorriso. Potrebbe sentirsi ansioso mentre aspetta una telefonata o sentirsi abbandonato se la persona di cui ha tanto bisogno non può vederlo. Ma non è in grado di rompere questa dipendenza.

Di solito la struttura della dipendenza emotiva è più complessa. In una relazione in cui una persona diventa dipendente dall’altra, è inevitabile che ci sia un forte senso di risentimento. La persona dipendente risente della sua schiavitù; si risente di essere costretto a obbedire, ma continua a farlo per paura di perdere l'altro. Non sapendo che questa situazione è causata dalla sua stessa ansia, giunge facilmente alla conclusione che la sua sottomissione gli è stata imposta da un'altra persona. Egli deve reprimere il risentimento che nasce su questa base, perché ha un disperato bisogno dell'amore di un'altra persona, e questa repressione a sua volta fa sorgere una nuova ansia, con un corrispondente bisogno di ritrovare la calma, e di conseguenza aumenta il desiderio di aggrapparsi all'altro. altra persona. Pertanto, in alcune persone che soffrono di nevrosi, la dipendenza emotiva provoca una paura molto reale e persino giustificata che la loro vita stia andando in pezzi. Quando la paura è troppo forte, possono cercare di proteggersi da tale dipendenza non permettendo a se stessi di provare attaccamento a nessuno.

A volte questa posizione di dipendenza può subire cambiamenti nella stessa persona. Dopo aver attraversato una o più esperienze dolorose di questo tipo, può lottare disperatamente contro tutto ciò che ha anche una remota somiglianza con la dipendenza. Ad esempio, una ragazza che ne ha attraversate diverse storie d'amore, ognuno dei quali finì con la sua completa dipendenza dal partner successivo, sviluppò un atteggiamento indipendente nei confronti di tutti gli uomini, sforzandosi solo di mantenere il suo potere su di loro, senza provare alcun sentimento...

Secondo tratto caratteristico Il bisogno nevrotico d'amore, anch'esso completamente diverso dal bisogno del bambino, è la sua insaziabilità. Certo, un bambino può essere capriccioso, richiedere un'attenzione eccessiva e infinite prove d'amore, ma in questo caso sarà un bambino nevrotico. Bambino sano, cresciuto in un'atmosfera calda e sicura, si sente sicuro di essere desiderato, non ha bisogno di dimostrarlo costantemente ed è soddisfatto quando riceve l'aiuto di cui ha bisogno tempo a disposizione. La golosità nevrotica può manifestarsi nell'avidità come tratto caratteriale generale, che si trova nel cibo, nello shopping e nell'impazienza. Maggior parte Con il passare del tempo l'avidità può essere repressa, scoppiando all'improvviso, ad esempio, quando una persona modesta e in stato di ansia compra quattro cappotti nuovi, oppure, in forma più lieve, può manifestarsi nel desiderio di vivere a spese di qualcun altro o in modo forma di comportamento più aggressiva di una persona polpo. L'avidità, con tutte le sue varianti e i divieti interni ad essa associati, è chiamata relazione di tipo “orale” e come tale è stata descritta in dettaglio nella letteratura psicoanalitica. Si basa sull'osservazione attendibile che l'avidità trova spesso la sua espressione nel bisogno di cibo e nel modo di mangiare, così come nei sogni, che possono rivelare queste stesse tendenze in modo più primitivo, come, ad esempio, nei sogni con motivazioni di cannibalismo. Questi fenomeni non provano però che si tratti di desideri di origine e di essenza orali. Pertanto, sembra più logico presumere che il cibo sia, di regola, proprio il massimo modo conveniente soddisfazione del sentimento di golosità, qualunque sia la sua fonte, così come nei sogni il cibo è il simbolo più concreto e primitivo per l'espressione di desideri insaziabili. Non c'è dubbio che l'avidità può manifestarsi nella sfera sessuale nella vera e propria insaziabilità sessuale, così come nei sogni in cui il rapporto sessuale viene identificato con l'inghiottire e il mordere. Ma si manifesta anche nell'accumulo di denaro, nell'acquisto di vestiti, nel perseguimento di obiettivi ambiziosi o prestigiosi...

Il problema dell’avidità è complesso e ancora irrisolto. Come compulsione, è sicuramente causata dall’ansia. Che l'avidità sia causata dall'ansia può essere abbastanza ovvio, come spesso accade, ad esempio, con la masturbazione eccessiva o il mangiare eccessivo. La connessione tra i due può essere dimostrata anche dal fatto che l'avidità può diminuire o scomparire una volta che una persona trova un po' di fiducia e pace: provando amor proprio, ottenendo il successo, realizzando lavoro creativo. Ad esempio, sentirsi amati può improvvisamente ridurre la forza del tuo desiderio compulsivo di fare shopping. La ragazza, che aveva costantemente fame, se ne dimenticò completamente non appena iniziò a lavorare come designer, traendo grande piacere da questo lavoro. D'altra parte, l'avidità può sorgere o aumentare non appena aumentano l'ostilità o l'ansia; una persona può sentire un bisogno irrefrenabile di fare determinati acquisti prima di uno spettacolo per il quale è molto nervoso, oppure, sentendosi rifiutato, inizierà avidamente a mangiare.

Ci sono molte persone che provano ansia che non hanno sviluppato l’avidità. Questo fatto indica la presenza aggiuntiva qui di alcuni condizioni speciali. Tutto ciò che si può dire con certezza su queste condizioni è che le persone avide non credono nella propria capacità di creare e sono quindi costrette a fare affidamento sul mondo esterno per soddisfare i propri bisogni; tuttavia, credono che nessuno voglia dare o fornire loro nulla.

Quei nevrotici che sono insaziabili nel loro bisogno d'amore di solito mostrano la stessa avidità per i beni materiali quando sacrificano il loro tempo o denaro per essi o quando si tratta di riceverli. consigli utili in situazioni specifiche, aiutandoli effettivamente in difficoltà, ricevendo regali, informazioni e soddisfazione sessuale. In alcuni casi, questi desideri rivelano definitivamente la necessità di una prova d'amore; tuttavia, in altri casi questa spiegazione non è convincente. In questi ultimi casi, si ha l'impressione che il nevrotico in questione voglia semplicemente ottenere qualcosa - amore o qualcos'altro - e che il desiderio d'amore, se esiste, mascheri solo l'estorsione di determinati beni o benefici tangibili...

Il desiderio di possesso, come vedremo più avanti, è una delle forme fondamentali di difesa contro l'ansia. Ma l'esperienza dimostra anche che in certi casi il bisogno d'amore, sebbene sia il mezzo di difesa predominante, può essere represso così profondamente da non apparire in superficie. L’avidità per le cose materiali può allora prendere il suo posto per molto tempo o temporaneamente.

In relazione alla questione del ruolo dell'amore e dell'affetto, si possono distinguere approssimativamente tre tipi di nevrotici. Per quanto riguarda le persone del primo gruppo, non c'è dubbio che queste persone lottano per l'amore, in qualunque forma si presenti e qualunque sia il metodo utilizzato per raggiungerlo. I nevrotici appartenenti al secondo gruppo lottano per l'amore, ma se falliscono in qualsiasi relazione - e, di regola, sono condannati al fallimento - si allontanano completamente dalle persone e non si avvicinano a un'altra persona. Invece di cercare di stabilire un attaccamento a qualsiasi persona, sperimentano un bisogno ossessivo di cose, di cibo, di fare la spesa, di leggere o, in generale, di ottenere qualcosa. Tale cambiamento può talvolta assumere forme grottesche, come nel caso di quelle persone che, dopo aver subito un fallimento in amore, iniziano a mangiare ossessivamente cibo e ad aumentare di peso. Quando appare una nuova storia d'amore, perdono di nuovo peso e un altro fallimento finisce di nuovo con l'abuso di cibo. A volte si può osservare un comportamento simile nei pazienti. Dopo un'acuta delusione con l'analista, cominciano a mangiare in modo compulsivo e ad ingrassare tanto da diventare difficili da riconoscere, per poi dimagrire nuovamente quando il loro rapporto con l'analista migliora. Tali eccessi nei confronti del cibo possono anche essere repressi, per poi manifestarsi con perdita di appetito o disturbi gastrici funzionali di qualche tipo. In questo gruppo le relazioni personali sono più profondamente disturbate che nel primo gruppo. Queste persone desiderano ancora l’amore e osano ancora lottare per ottenerlo, ma qualsiasi delusione può spezzare il filo che le lega agli altri.

Il terzo gruppo di nevrotici è stato traumatizzato in modo così grave e tale gioventù che il loro atteggiamento cosciente è diventato di profonda incredulità in qualsiasi tipo di amore e affetto. La loro ansia è così profonda che si accontentano di poco, purché non venga loro causato alcun danno evidente. Potrebbero acquisire un atteggiamento cinico e beffardo nei confronti dell'amore e preferiranno soddisfare i loro reali bisogni nell'assistenza materiale, nei consigli e nella sfera sessuale. Solo dopo essersi liberati della maggior parte della loro ansia sono in grado di desiderare e apprezzare l’amore.

I vari atteggiamenti caratteristici di questi tre gruppi possono essere così riassunti: insaziabilità in amore; il bisogno d'amore, alternato all'avidità in generale; mancanza di un bisogno d'amore chiaramente espresso combinato con l'avidità generale. Ciascun gruppo ha mostrato aumenti sia di ansia che di ostilità. Tornando al focus principale della nostra discussione, dovremmo ora considerare la questione di questi forme speciali, in cui si manifesta l'insaziabilità nell'amore. Le principali forme della sua espressione sono la gelosia e la richiesta di amore assoluto e incondizionato.

La gelosia nevrotica, a differenza della gelosia di una persona sana, che può essere una reazione adeguata al pericolo di perdere l'amore di qualcuno, è del tutto sproporzionata rispetto al pericolo. È dettata dal costante timore di perdere il possesso di una determinata persona o il suo amore: in conseguenza di ciò, ogni altro interesse che possa avere questa persona, rappresenta un potenziale pericolo. Questo tipo di gelosia può manifestarsi in tutti i tipi di rapporti umani: da parte dei genitori verso i figli che cercano di fare amicizia o di sposarsi; dai figli ai genitori; tra coniugi; in qualsiasi relazioni d'amore…

La gelosia sproporzionata è spesso vista come il risultato di attacchi di gelosia infantili, quando c'era rivalità tra i bambini in famiglia o affetto speciale per uno dei genitori. La rivalità dei bambini in famiglia nella forma in cui si manifesta tra bambini sani (ad esempio, la gelosia di un neonato) scompare senza lasciare alcuna cicatrice non appena il bambino si sente sicuro di non aver perso nulla dell'amore e dell'attenzione che avevo in precedenza. Secondo la mia esperienza, l'eccessiva gelosia che si è verificata durante l'infanzia e che successivamente non è stata superata è dovuta a circostanze nevrotiche nella vita del bambino, simili alle condizioni nevrotiche nella vita degli adulti sopra descritte. Il bambino aveva già un bisogno insaziabile di amore e affetto, derivante da un'ansia profonda. Nella letteratura psicoanalitica, il rapporto tra le reazioni della gelosia infantile e quella adulta è spesso definito in modo ambiguo, poiché la gelosia adulta è chiamata “ripetizione” della gelosia infantile. Se questa relazione implicasse che la donna adulta sia gelosa del marito perché in precedenza era gelosa della madre, ciò non sembrerebbe avere senso. L'intensa gelosia che troviamo nell'atteggiamento del bambino verso i suoi genitori o verso i suoi fratelli o sorelle non è la causa originaria della gelosia nella vita successiva, ma entrambe scaturiscono dalle stesse fonti.

Un'espressione dell'insaziabile bisogno d'amore, forse anche più potente della gelosia, è la ricerca dell'amore assoluto. La forma in cui questa esigenza si manifesta più spesso nella coscienza è questa: “Voglio essere amato per quello che sono, e non per quello che faccio. Non possiamo ancora vedere nulla di insolito in un simile desiderio. Naturalmente, il desiderio di essere amati per il nostro bene non è estraneo a ciascuno di noi. Tuttavia, il desiderio nevrotico di amore assoluto è molto più esigente del desiderio normale, e nella sua forma estrema questo desiderio è irrealizzabile. Questa è l'esigenza dell'amore, che letteralmente non ammette alcuna condizione o riserva. Questa esigenza presuppone, in primo luogo, il desiderio di essere amati, nonostante ogni comportamento più provocatorio. Questo desiderio è necessario come misura di sicurezza perché il nevrotico nota nel profondo di essere pieno di ostilità e di richieste eccessive, e di conseguenza sperimenta timori comprensibili e appropriati che l'altra persona possa reagire con ritiro, o rabbia, o vendetta, se questa ostilità diventa evidente.

Un paziente di questo tipo esprimerà la sua opinione che è molto facile amare una persona gradevole e dolce, ma che l'amore deve dimostrare la sua capacità di tollerare qualsiasi comportamento della persona amata. Ogni critica è percepita come un rifiuto dell'amore. Nel processo di analisi, possono sorgere risentimento e risentimento all'idea che il paziente potrebbe dover cambiare qualcosa nella sua personalità, nonostante questo sia lo scopo dell'analisi, perché percepisce qualsiasi suggerimento del genere come una frustrazione del suo bisogno per amore e affetto. La richiesta nevrotica di amore assoluto comprende, in secondo luogo, il desiderio di essere amati senza dare nulla in cambio. Questo desiderio è obbligatorio perché il nevrotico sente di non poter provare alcun calore o mostrare amore e non vuole farlo. Le sue richieste includono, in terzo luogo, il desiderio di essere amato senza trarne alcun beneficio. Questo desiderio è obbligatorio perché qualsiasi vantaggio o soddisfazione ricevuta in questa situazione da un'altra persona suscita immediatamente nel nevrotico il sospetto che l'altra persona lo ami solo per ottenere questo vantaggio o soddisfazione. Nei rapporti sessuali, le persone di questo tipo saranno gelose della soddisfazione che l'altra persona riceve dalla loro relazione, perché credono di essere amate solo per il gusto di ricevere tale soddisfazione...

Infine, l'esigenza dell'amore assoluto include il desiderio di accettare sacrifici come prova dell'amore di qualcuno. Solo se l'altra persona sacrifica tutto per il bene del nevrotico, questi può davvero essere sicuro di essere amato. Questi sacrifici possono comportare denaro o tempo, ma possono anche coinvolgere convinzioni e integrità personale. Tale esigenza include, ad esempio, l'aspettativa di completa abnegazione da parte dell'altro. Ci sono madri che, un po’ ingenuamente, ritengono giusto aspettarsi dai propri figli devozione cieca e sacrifici di ogni genere, perché “li hanno partoriti con dolore”. Altre madri reprimono il loro desiderio di amore assoluto, per cui riescono a dare ai propri figli molto aiuto e sostegno concreto; ma una tale madre non trae alcuna soddisfazione dal rapporto con i figli, perché crede, come negli esempi già citati, che i figli la amino solo perché ricevono tanto da lei, e quindi si rammarica nel suo animo di tutto ciò lei li dà.

La ricerca dell'amore assoluto, con il suo spietato e spietato disprezzo per tutti gli altri, mostra più chiaramente di ogni altra cosa l'ostilità nascosta dietro la nevrotica richiesta d'amore. A differenza del “vampiro” medio, che può avere l’intenzione cosciente di sfruttare gli altri il più possibile, il nevrotico di solito è completamente inconsapevole di quanto sia esigente. Deve evitare che le sue richieste diventino consapevoli per ottime ragioni tattiche. Apparentemente nessuno può dire francamente: “Voglio che tu ti sacrifichi per me senza ricevere nulla in cambio”. È costretto a cercare per le sue richieste dei motivi che le giustifichino. Ad esempio, può fingere di essere malato e su questa base richiedere sacrifici a tutti.

Un altro motivo importante per non essere consapevoli delle tue richieste è che è difficile rinunciarvi una volta stabilite, e rendersi conto che sono irrazionali è il primo passo per rinunciarvi. Esse affondano, oltre ai fondamenti già menzionati, nella profonda convinzione del nevrotico che non può vivere sfruttando le sue capacità, che gli deve essere fornito tutto ciò di cui ha bisogno, che tutta la responsabilità della sua vita spetta agli altri e non a lui. . Pertanto, l'abbandono delle sue esigenze di amore assoluto presuppone un cambiamento in tutto il suo atteggiamento nei confronti della vita. Ciò che è comune a tutte le caratteristiche del bisogno d’amore nevrotico è che le aspirazioni opposte del nevrotico gli bloccano la strada verso l’amore di cui ha bisogno. Quali sono allora le sue reazioni all'attuazione parziale delle sue richieste o al loro totale rifiuto?

MODI PER RAGGIUNGERE L'AMORE E LA SENSIBILITÀ AL RIFIUTO

Riflettendo su quanto urgentemente le persone che soffrono di nevrosi hanno bisogno di amore e quanto sia difficile per loro accettare l'amore, si può presumere che queste persone si sentiranno meglio in un'atmosfera emotiva moderata. Ma qui sorge un’ulteriore difficoltà: allo stesso tempo sono dolorosamente sensibili a qualsiasi rifiuto o fallimento, non importa quanto lieve. E il clima di moderazione, sebbene in un certo senso rasserenante, viene da loro percepito come un rifiuto.

È difficile descrivere la portata della loro sensibilità al rifiuto. Cambiare l'ora dell'appuntamento, dover aspettare, non rispondere immediatamente, non essere d'accordo con la propria opinione, ogni mancata realizzazione dei propri desideri - in breve, ogni mancata accensione o mancata esecuzione delle proprie richieste nei termini stabiliti viene percepita come un netto rifiuto. E il rifiuto non solo li ributta nella loro angoscia più profonda, ma viene anche percepito come un’umiliazione. Spiegherò più avanti perché percepiscono il rifiuto come un'umiliazione. E poiché il rifiuto comporta una certa umiliazione, provoca la rabbia più grande che possa manifestarsi apertamente. Ad esempio, una ragazza, in un impeto di rabbia, ha lanciato un gatto contro il muro perché non rispondeva al suo affetto.

Se vengono fatti aspettare, lo interpretano nel senso che sono considerati così insignificanti da non sentire il bisogno di essere puntuali con loro; e questo può causare esplosioni di sentimenti ostili o provocare un completo ritiro da tutti i sentimenti, così che diventano freddi e indifferenti, anche se pochi minuti fa avrebbero potuto aspettare con ansia l'incontro. Molto spesso, la connessione tra la sensazione di rifiuto e la sensazione di irritazione rimane inconscia. Ciò avviene tanto più facilmente in quanto il rifiuto può essere così insignificante da sfuggire alla consapevolezza. Allora la persona si sente irritabile, o diventa sarcastica o vendicativa, o si sente stanca o depressa, o avverte mal di testa senza avere la minima idea della sua causa.

Inoltre, una reazione ostile può verificarsi non solo in risposta al rifiuto o a ciò che viene percepito come rifiuto, ma anche in risposta all’anticipazione del rifiuto. Una persona può, ad esempio, chiedere qualcosa con rabbia perché dentro di sé prevede già un rifiuto. Potrebbe astenersi dall'inviare fiori alla sua ragazza perché crede che lei vedrà secondi fini in un simile regalo. Potrebbe, per lo stesso motivo, avere estrema paura di esprimere qualsiasi sentimento gentile - tenerezza, gratitudine, apprezzamento - e quindi apparire a se stesso e agli altri più freddo o più "insensibile" di quanto non sia in realtà. Oppure può deridere le donne, vendicandosi così di loro per il rifiuto che solo lui intuisce.

La paura del rifiuto, se fortemente sviluppata, può portare una persona a cercare di evitare situazioni in cui potrebbe ritrovarsi rifiutato. Le persone che temono ogni possibile rifiuto si asterranno dal fare qualsiasi proposta all'uomo o alla donna che gli piacciono finché non saranno assolutamente sicure che non verranno rifiutate. Uomini di questo tipo di solito non sopportano di dover invitare le ragazze a ballare, poiché temono che la ragazza possa acconsentire solo per gentilezza, e credono che le donne siano in una posizione molto più vantaggiosa a questo riguardo, poiché non devono mostrare iniziativa.

In altre parole, la paura del rifiuto può portare a una serie di severi divieti interni che rientrano nella categoria della “timidezza”. La timidezza serve come difesa contro il pericolo di esporsi al rischio di rifiuto. Questo tipo di difesa è la convinzione di non essere amato. È come se persone di questo tipo dicessero a se stesse: “Non piaccio per niente alla gente, quindi è meglio che mi tenga da parte e mi protegga così da ogni possibile rifiuto”. La paura del rifiuto è quindi un enorme ostacolo al desiderio di amore, perché impedisce a una persona di far sentire agli altri che vorrebbe la loro attenzione.

Inoltre, l'ostilità, provocata da sentimenti di rifiuto, contribuisce ampiamente ad un atteggiamento diffidente-ansioso o addirittura aumenta la sensazione di ansia. Sembra che lo sia fattore importante nell’instaurare un “circolo vizioso” difficile da evitare. Questo circolo vizioso, formato da diverse componenti interne del bisogno nevrotico d'amore, può essere rappresentato in forma approssimativamente schematica come segue: angoscia; eccessivo bisogno di amore, comprese le richieste di amore esclusivo e incondizionato; sentirsi rifiutato se questo requisito non viene soddisfatto; reazione estremamente ostile al rifiuto; la necessità di reprimere l'ostilità dovuta alla paura di perdere l'amore; stato teso di rabbia poco chiara; aumento dell'ansia; maggiore bisogno di rassicurazioni. Pertanto, gli stessi rimedi che servono a calmare l’ansia, a loro volta, generano nuova ostilità e nuova ansia.

La formazione di un circolo vizioso non è tipica solo nel contesto in cui se ne parla qui; in generale, è uno dei processi più importanti nelle nevrosi. Qualsiasi meccanismo di difesa, oltre alla sua capacità di calmare e alleviare l’ansia, può anche avere la capacità di generare nuova ansia. Una persona può diventare dipendente dal bere per alleviare l’ansia e quindi sviluppare la paura che il bere possa a sua volta causare loro danni. Oppure può masturbarsi per alleviare la sua ansia e poi avere paura che la masturbazione lo faccia stare male. Oppure può sottoporsi a qualche trattamento per alleviare la sua ansia, ma poi presto iniziare a temere che il trattamento possa danneggiarlo.

La formazione di circoli viziosi è la ragione principale per cui le nevrosi gravi progrediscono e si approfondiscono, anche se non si verificano cambiamenti nelle condizioni esterne. La scoperta dei circoli viziosi, con tutti i loro collegamenti interni, è uno dei compiti principali della psicoanalisi. Lo stesso nevrotico non è in grado di coglierli. Nota i risultati della loro influenza solo quando sente di trovarsi in una situazione senza speranza. La sensazione di essere “intrappolato” è la sua reazione alla confusione e alla complessità della sua situazione, che non riesce a superare. Qualsiasi percorso che sembri una via d'uscita dal vicolo cieco lo immerge in nuovi pericoli.

Sorge la questione di trovare quei percorsi attraverso i quali un nevrotico può ricevere l'amore a cui aspira. In realtà egli deve risolvere due problemi: in primo luogo, come ottenere l'amore di cui ha bisogno e, in secondo luogo, come giustificare per sé e per gli altri la richiesta di tale amore. Possiamo generalmente descrivere i vari modi possibili ricevere amore, come la corruzione, fare appello alla pietà, chiedere giustizia e, infine, minacce. Naturalmente, tale classificazione, come ogni simile elenco di fattori psicologici, non è strettamente categorica; indica solo tendenze generali. Questi vari modi non si escludono a vicenda. Alcuni di essi possono essere utilizzati contemporaneamente o alternativamente, a seconda della situazione, della struttura generale del personaggio e del grado di ostilità.

Infatti, la sequenza in cui vengono dati questi quattro modi di ricevere amore, affetto, affetto indica un aumento del grado di ostilità. Quando un nevrotico cerca di ottenere l'amore attraverso la corruzione, la formula del suo comportamento può essere espressa come segue: "Ti amo più di ogni altra cosa al mondo, quindi devi rinunciare a tutto per amore del mio amore".

Il fatto che tali tattiche siano utilizzate più spesso dalle donne nella nostra cultura è il risultato delle loro condizioni di vita. Per secoli, l'amore non solo ha rappresentato una sfera speciale nella vita delle donne, ma è stato l'unico o il mezzo principale con cui potevano ottenere ciò che volevano. Mentre gli uomini sono sempre stati guidati dalla convinzione che per ottenere qualcosa, bisogna raggiungere qualcosa nella vita, le donne si sono rese conto che attraverso l’amore, e solo attraverso l’amore, potevano raggiungere la felicità, la sicurezza e la posizione nella società. Un posto così diverso nella cultura della società ha avuto un impatto serio sulla psicologia di uomini e donne. Sarebbe fuori tempo per discutere di questa influenza in questo contesto, ma una delle sue conseguenze è che nelle nevrosi le donne sono più propense degli uomini a usare l’amore come strategia comportamentale. E allo stesso tempo la convinzione soggettiva del proprio amore serve come giustificazione per avanzare pretese.

Le persone di questo tipo corrono un rischio particolare di cadere in una dolorosa dipendenza dalle loro relazioni amorose. Supponiamo, ad esempio, che una donna con un bisogno nevrotico d'amore provi affetto per un uomo di tipo simile, il quale, però, si ritrae non appena comincia a mostrare parzialità nei suoi confronti; la donna reagisce a tale rifiuto con intensa ostilità, che reprime per paura di perderlo. Se lei cerca di allontanarsi da lui, lui ricomincia a conquistarla. Quindi non solo reprime la sua ostilità, ma la nasconde attentamente dietro una maggiore devozione. Verrà rifiutata di nuovo e alla fine risponderà di nuovo con più amore. In questo modo acquisterà gradualmente la convinzione di essere in preda a una “grande passione”.

Un'altra forma di corruzione è il tentativo di conquistare l'amore comprendendo una persona, aiutandola nella sua crescita mentale e professionale, risolvendo le difficoltà, ecc. Questa forma è usata allo stesso modo sia dagli uomini che dalle donne.

Il secondo modo per raggiungere l’amore è fare appello alla pietà. Il nevrotico esporrà agli altri la sua sofferenza e la sua impotenza. La formula qui è: “Devi amarmi perché soffro e sono impotente”. Allo stesso tempo, tale sofferenza serve a giustificare il diritto di avanzare richieste eccessive... Una maggiore o minore ostilità può mescolarsi al desiderio di suscitare pietà. Il nevrotico può semplicemente fare appello alla nostra nobile natura o estorcerci favore con mezzi drastici, come mettersi in una situazione angosciante che ci costringe ad aiutare. Chiunque abbia incontrato nevrotici nel lavoro sociale o medico lo sa ruolo importante questa strategia. C'è un'enorme differenza tra un nevrotico che dice la verità sulle sue difficoltà e un nevrotico che cerca di suscitare pietà mostrando drammaticamente le sue disgrazie. Possiamo ritrovare queste stesse tendenze nei bambini di tutte le età, con le stesse variazioni: il bambino può o desiderare ricevere consolazione in risposta al suo reclamo, oppure cercare di estorcere attenzione esagerando inconsciamente una situazione che spaventa i genitori, come un'incapacità mangiare o urinare. Usare l'appello alla pietà implica credere nella propria incapacità di ricevere amore e affetto in qualsiasi altro modo. Questa convinzione può essere giustificata razionalmente dalla mancanza di fiducia nell'amore in generale o assumere la forma della convinzione che in una situazione a lungo termine sia impossibile ottenere l'amore in nessun altro modo.

Nel terzo modo di ricevere amore – la richiesta di giustizia – la formula di comportamento può essere descritta come: “Questo ho fatto per te; cosa farai per me? Nella nostra cultura, le madri spesso sottolineano di aver fatto così tanto per i loro figli da meritare una devozione instancabile. In una relazione romantica, il fatto che una persona sia suscettibile di persuasione può essere utilizzato come base per avanzare le sue affermazioni. Le persone di questo tipo sono spesso eccessivamente disposte ad aiutare gli altri, aspettandosi segretamente di ottenere tutto ciò che desiderano e sentendosi seriamente deluse se gli altri non mostrano lo stesso desiderio di fare qualcosa per loro. Non mi riferisco qui a coloro che contano consapevolmente su questo, ma a coloro che sono completamente estranei a qualsiasi aspettativa cosciente di una possibile ricompensa. La loro generosità ossessiva può forse essere descritta più accuratamente come un gesto magico. Fanno per gli altri ciò che loro stessi vogliono ricevere dagli altri. Il fatto che qui fossero effettivamente all'opera aspettative di ricompensa reciproca è rivelato dal dolore insolitamente acuto della delusione. A volte assumono la forma di una sorta di registro mentale in cui vengono registrate somme eccessive per sacrifici davvero inutili come, ad esempio, una notte insonne.

Queste persone minimizzano o ignorano completamente ciò che è stato fatto per loro, falsificando così la situazione a tal punto da sentirsi in diritto di esigere un'attenzione speciale. Questo comportamento porta ad un effetto boomerang sul nevrotico stesso, perché può avere troppa paura di assumersi obblighi. Giudicando istintivamente gli altri da solo, teme di essere sfruttato se accetta qualche favore da loro. La richiesta di giustizia può anche essere fatta sulla base di ciò che il nevrotico farebbe per gli altri se ne avesse l'opportunità. Sottolineerà quanto sarebbe amorevole e altruista al posto dell'altro, credendo che le sue richieste siano giustificate perché non chiede agli altri niente più di quanto darebbe a se stesso.

In effetti, la psicologia di tale giustificazione è più complessa di quanto egli stesso creda. L'idea che ha delle sue qualità è principalmente un'attribuzione inconscia a se stesso del comportamento che esige dagli altri. Tuttavia, questo non è un vero e proprio inganno, poiché ha una certa tendenza al sacrificio di sé, derivante da fonti come la mancanza di fiducia in se stesso, l'identificazione con un cane da recinzione, l'impulso di essere tollerante e condiscendente verso gli altri. come vorrebbe che gli altri lo vedessero.

((Arciprete Sergio Nikolaev)

Il bisogno nevrotico d'amore è il bisogno esagerato di alcune persone di affetto emotivo, di valutazione positiva da parte degli altri, di consiglio e sostegno, ben noto a ogni psicoterapeuta, nonché di sofferenza esagerata se questo bisogno non viene soddisfatto.

Qual è la differenza tra il bisogno d'amore normale e quello nevrotico? Tutti vogliamo amare ed essere amati, se ci riusciamo ci sentiamo felici. In questo senso il bisogno di amore, o più precisamente il bisogno di essere amati, non è nevrotico. In una persona nevrotica, il bisogno di essere amato è esagerato. Se le persone intorno a te sono meno gentili del solito, questo rovina l'umore del nevrotico. È importante che una persona mentalmente sana sia amata, rispettata e apprezzata da quelle persone che apprezza; il bisogno nevrotico di amore è ossessivo e indiscriminato.

Tali reazioni nevrotiche si rivelano molto chiaramente nel processo di psicoanalisi, poiché la relazione “paziente-psicoanalista” ha una caratteristica che la distingue dalle altre relazioni umane. In psicoanalisi, il coinvolgimento emotivo relativamente misurato dello psicoterapeuta crea l'opportunità di osservare queste manifestazioni nevrotiche in una forma più vivida di quanto accade nella vita di tutti i giorni: vediamo ancora e ancora quanto i pazienti sono disposti a sacrificare per guadagnarsi l'approvazione dei loro psicoterapeuta, e quanto siano scrupolosi in tutto, il che può causare il suo dispiacere.

Tra tutte le manifestazioni del bisogno nevrotico d'amore, vorrei evidenziarne una abbastanza comune nella nostra cultura. Questa è una sopravvalutazione dell'amore, caratteristica, prima di tutto, di un certo tipo di donna. Stiamo parlando di donne nevrotiche che si sentono sempre insicure, infelici e depresse, a meno che non ci sia qualcuno infinitamente devoto a loro che le ami e si prenda cura di loro. Per queste donne, il desiderio di uscire assume la forma di ossessione. Rimangono bloccate in questo desiderio come ipnotizzate, anche se loro stesse sono assolutamente incapaci di amare e il loro atteggiamento nei confronti degli uomini è ovviamente cattivo.

Un'altra caratteristica essenziale del bisogno nevrotico d'amore è la sua insaziabilità, espressa in una terribile gelosia: "Devi amare solo me". Per gelosia non intendiamo qui una reazione basata su fatti reali, ma piuttosto l'insaziabilità e l'esigenza di essere l'unico oggetto d'amore.

Un'altra espressione dell'insaziabilità del bisogno nevrotico d'amore è la richiesta di amore incondizionato. "Sei obbligato ad amarmi, non importa come mi comporto." Anche il fatto che in psicoanalisi il paziente debba pagare lo psicoterapeuta serve come prova per il nevrotico che l’intenzione originaria dello psicoterapeuta non era affatto quella di aiutare: “Se volessi aiutare, non accetterei soldi”.

Nel loro atteggiamento nei confronti della propria vita amorosa prevalgono idee simili: "Lui mi ama solo perché riceve soddisfazione sessuale". Il partner è obbligato a dimostrare costantemente il suo "vero" amore, sacrificando i suoi ideali morali, reputazione, denaro, tempo, ecc. Qualsiasi mancato rispetto di questi requisiti sempre assoluti viene interpretato dal nevrotico come tradimento.

Un altro segno di un bisogno nevrotico di amore è l’estrema sensibilità al rifiuto. Qualsiasi sfumatura in una relazione che potrebbe essere interpretata come rifiuto, viene percepita dal nevrotico solo come tale e risponde ad essa con odio.

Alla fine, sorge la domanda principale: perché è così difficile per un nevrotico soddisfare il suo bisogno d'amore?

Uno dei motivi è l'insaziabilità del suo bisogno d'amore, del quale non ce ne sarà mai abbastanza.

Un'altra ragione è l'incapacità della personalità nevrotica di amare.

Il nevrotico non è consapevole della sua incapacità di amare. Di solito non sa nemmeno di non saper amare. Il più delle volte il nevrotico vive nell'illusione di essere il più grande degli amanti e capace della più grande dedizione. Si aggrappa a questo autoinganno perché svolge una funzione molto importante nel giustificare le sue pretese di amore. È questo autoinganno che consente al nevrotico di esigere sempre più amore dagli altri, e questo sarebbe impossibile se si rendesse davvero conto che in realtà non gli importa di loro.

Un altro motivo per cui è così difficile per un nevrotico sentirsi amato è l'esorbitante paura del rifiuto. Questa paura può essere così grande che spesso gli impedisce di avvicinarsi ad altre persone anche con una semplice domanda. Vivono nella costante paura che l'altra persona li allontani. Potrebbe anche avere paura di fare regali per paura di essere rifiutato.

La paura del rifiuto e una reazione ostile al rifiuto fanno sì che il nevrotico si allontani sempre di più dalle persone. Queste persone possono essere paragonate a persone che muoiono di fame, che potrebbero prendere il cibo se le loro mani non fossero legate dietro la schiena. Sono convinti che nessuno possa amarli e questa convinzione è incrollabile.

La paura dell'amore è strettamente correlata alla paura della dipendenza. Poiché queste persone dipendono effettivamente dall’amore degli altri e ne hanno bisogno come l’aria, il pericolo di cadere in una dolorosa posizione di dipendenza è davvero molto grande. Temono tanto più ogni forma di dipendenza perché sono convinti dell'ostilità degli altri.

Come si può comprendere questo bisogno nevrotico d'amore con la sua costante esagerazione, ossessione patologica e insaziabilità?

Si potrebbe pensare che il bisogno nevrotico d’amore sia un’espressione della “fissazione materna” infantile. Ciò è confermato dai sogni di queste persone, in cui il desiderio di cadere nel seno materno o di tornare nel grembo materno è espresso direttamente o simbolicamente. La storia della loro infanzia mostra davvero che non hanno ricevuto abbastanza amore e calore dalla madre, oppure che erano già estremamente attaccati (ossessivamente) a lei da bambini. Nel primo caso, il bisogno nevrotico d'amore è espressione di un desiderio persistente di raggiungere, ad ogni costo, l'amore materno che non hanno ricevuto durante l'infanzia. Nel secondo caso, sembra che si tratti di una ripetizione diretta dell'attaccamento alla madre.

In molti casi, l’interpretazione ovvia sembra essere che il bisogno nevrotico di amore sia l’espressione di significativi deficit di autostima. La bassa autostima, il trattarsi come il peggior nemico e gli attacchi contro se stessi sono tipici compagni di queste persone che hanno bisogno di amore per sentirsi sicure e aumentare la loro bassa autostima.

Spesso il bisogno nevrotico d'amore si manifesta sotto forma di avance sessuali nei confronti del terapeuta. Il paziente esprime attraverso il suo comportamento o i suoi sogni che è innamorato del terapeuta e cerca una sorta di coinvolgimento sessuale. In alcuni casi, il bisogno d'amore si manifesta direttamente o addirittura esclusivamente nella sfera sessuale.

Per comprendere questo fenomeno, dobbiamo ricordare che i desideri sessuali non esprimono necessariamente il bisogno sessuale in quanto tale: le espressioni della sessualità possono anche rappresentare una sorta di orientamento al contatto con un'altra persona. Il bisogno nevrotico d'amore è tanto più probabile che si esprima sotto forma di sessualità, quanto più difficili sono le relazioni emotive con le altre persone. In questi casi, la sessualità è uno dei pochi, e forse l’unico, ponte gettato verso un’altra persona.

Commento all'articolo "Bisogno nevrotico d'amore"

Evviva! Oggi la verità ci è stata rivelata in modo completamente gratuito, e ora staremo vigili! E tutti i nevrotici sono sul rogo))... insieme agli astuti psicoterapeuti!)))

13.01.2009 09:39:19,

25.12.2007 05:45:44

È positivo che ci siano persone che sollevano queste domande. Come psicoterapeuta alle prime armi, incontro questi casi nella mia pratica. Grazie, caro collega, per le tue attività educative.
Ksenia, Odessa.

25/12/2007 05:45:11, Ksenia

Totale 16 messaggi .

Puoi inviare la tua storia per la pubblicazione sul sito web all'indirizzo

Maggiori informazioni sul tema “Bisogno nevrotico d’amore”:

La casa editrice "EXMO" ritiene che il miglior regalo per una donna l'8 marzo sia un libro: un libro sull'amore, sul destino delle donne e sulla felicità delle donne. E offre una selezione di 8 nuovi prodotti. 1. ... fatidico... Sarah Rayner “One Moment, One Morning” La scrittrice britannica Sarah Rayner nei suoi libri evita volutamente le trame fiabesche, parlando di eroine in cui molte donne possono riconoscersi, ma allo stesso tempo riserva il giusto per loro per fortuna. "Un momento, una mattina" è la storia di tre forti...

Allora cosa costringe un bambino ad essere più vicino ai suoi genitori? Il papà soddisfa il bisogno di amore e affetto della mamma? In generale sarebbe una buona idea rivolgersi a uno psicologo; i problemi hanno radici e soluzioni diverse.

Mondo moderno non vede la differenza tra attrazione sessuale e sentimenti d'amore. Il desiderio sessuale è un bisogno fisiologico di ogni persona e ne è parte integrante immagine sana vita, contribuisce alla continuazione del genere umano. Anche l'amore è uno dei principali bisogni umani, ma tutt'altro che fisiologico. Il sentimento dell'amore nasce nell'animo umano ed è molto più forte dell'attrazione sessuale. Siamo sessualmente attratti da molti rappresentanti...

Sì, ed è anche importante, lo psicologo ci ha detto che sebbene in intelligenza ed età il bambino abbia raggiunto il livello di 7 anni, ma psicologicamente/emotivamente il bambino è al massimo al livello di 5 anni, e forse anche più giovane, quindi in nel nostro Paese questo bisogno di amore può essere soddisfatto di più...

Dopotutto, il bisogno di mangiare molti dolci è un velato bisogno d'amore. “Mi sembra che il fatto che il cibo venga comprato per lui personalmente, che non venga sgridato se mangia tutto in una volta, aiuta Ruslan a soddisfare il suo bisogno di amore e attenzione.

Perché Jenny correva? Perché aveva una codipendenza da manuale: suo padre l'ha scopata da bambina, la picchiava e beveva, quindi il suo bisogno di amore e protezione veniva sistematicamente privato.

Gli dico: "Ti amo" e la risposta è il silenzio o qualche battuta stupida. Sento solo dichiarazioni d'amore rivolte a me da nostro figlio... Il tuo bisogno di affetto è un preludio al sesso. Non ti è bastato.

E si offende se non rispondi. Ho questi pensieri: perché ha cominciato a pretendere da me dichiarazioni d'amore sempre più spesso. E il bisogno di amore è un bisogno fondamentale. Come nell'aria e nell'acqua.

Più passa il tempo dopo il divorzio, più sento acutamente il bisogno d'amore. Non sopporto che mio figlio si aggrappi a un uomo più o meno bello, voglio che anche lui abbia un papà.