Советы мужикам если жена больше зарабатывает. Что делать если муж зарабатывает меньше? Спрашиваем у психологов. Что надо делать, чтобы муж хорошо зарабатывал, как заставить мужа зарабатывать деньги

Когда женщины стали зарабатывать столько же или даже больше мужей, гендерные стереотипы поменялись. Женщины стали чувствовать себя увереннее в привычно мужских ролях. А вот мужчины, находящиеся рядом с такими женщинами, справляются с этими изменениями пока гораздо сложнее. Они перестали чувствовать себя такими уж нужными, востребованными и не всегда могут найти нишу для самореализации.

И тогда мужчины плавно «уходят со сцены» - в телевизор, компьютерные игры, гараж, к друзьям, другим женщинам или просто ложатся на диван. Или создают иллюзию кипучей занятости в туманном деле, не приносящем прибыли. Но если жена с утра до вечера работает, а муж целыми днями проводит время в интернете, за фильмами или игрой, ее уважение к нему тает на глазах. И с этим ничего нельзя поделать с помощью волевых усилий или логических аргументов. Это телесная, животная реакция самки, которая хочет растить свое потомство рядом с надежным самцом. Поэтому в таком браке быстро разгораются конфликты по самым разным поводам. Но это только видимая часть айсберга - а в основе этих претензий лежат разочарование, неуважение, чувство использованности и незащищенность.

Но ведь семья — это парная игра! Любое живое существо пытается найти себе «теплое место», с изобилием ресурсов, где не надо прикладывать много труда, и все можно получать без особых усилий. И если вы сами, так или иначе, обеспечили мужчине такое теплое место и позволили ему думать, что здесь он в полной безопасности и никому ничего не должен - увы, вы превратились в мамочку. И взвалили на себя не только привычные женские обязанности, но и заботу о семейном доходе.

Все сама

Как мужчина отодвигает от себя все нежелательные обязанности? Очень просто. Достаточно ему несколько раз элегантно запороть какое-то порученное дело, чтобы вам стало очевидно, что он не справляется. «Да, я могу помыть посуду, но у меня на это уйдет полтора часа, а у тебя 15 минут, дорогая, и посуда при этом будет выглядеть гораздо чище». Он будет до поздней ночи сидеть с ребенком за уроками, а потом скажет: «Все, я сдаюсь. Завтра спроси у учительницы, как это надо было сделать». Тогда и ребенок, и вы понимаете, что к папе с уроками лучше не обращаться. Он вроде старался, но… в результате получается либо плохо, либо медленно, либо мучительно тяжело. Думаете, он действительно не может разобраться или научиться? Нет, чаще мужчина просто не хочет . И делает все возможное, чтобы от него все отстали.

Что делает женщина, которая не знает, как управиться с компьютером или другой «сложной техникой»? Она зовет мужа или сына. А что она делает, если что-то случилось с машиной на дороге? Она открывает капот и задумчиво смотрит внутрь. И вовсе не потому, что реально что-то может там увидеть, а просто в надежде, что какой-то мужчина остановится и придет ей на помощь. Это не просто игра в беспомощность - это нежелание разбираться в «неженских делах».

Многие современные женщины говорят: «Я так замучилась напоминать, упрашивать, мотивировать - и каждый раз выслушивать его недовольства, что мне проще уже ни о чем не просить, а действительно разобраться и сделать все самой».

Дорогие барышни! Если вы не хотите стать женщиной-терминатором, перестаньте так делать! Я понимаю, что вам не слабо и с компьютером подружиться, и с автомехаником договориться, и кран починить, и домработницу нанять, если самой у плиты стоять некогда. Но такой путь - неправильный и тупиковый. Такой путь не делает счастливыми никого - ни вас, ни мужа.

Справедливый обмен

В жизни каждого мужчины обязательно должна быть женщина, которая принимает и любит его таким, какой он есть, и все для него делает… Ее зовут мамой. Только родительская любовь безусловна и жертвенна. Все остальные виды любви основаны на благодарности, схожести критериев счастья, на том, что этот человек дает мне именно то, что мне необходимо, и с радостью принимает то, что я хочу ему давать. Если же он только берет, (а когда я не даю, начинает кричать и топать ножкой) - нет, он мне не муж, а малолетний сын. И подразумевается, что я - как всякая любящая мать - должна это терпеть и смиряться. Все лучшее - детям. Даже если для этого надо разбиться в лепешку. Только тогда не удивляйтесь, если у вас начались проблемы с сексом - с мамой спать нехорошо!

Как пары выходят из создавшегося положения, чтобы найти баланс справедливого взаимообмена? Некоторые просто пытаются поменяться ролями. Среди моих клиентов и знакомых уже довольно много мужчин, которые берут на себя заботу о детях или даже внуках (пока мама работает), с удовольствием готовят домашние обеды, занимаются домом. Однако у подобной схемы есть своя специфика. Во-первых, она хорошо приживается в тех семьях, где муж перед этим много лет САМ обеспечивал семью, а потом уже - по болезни или каким-то еще объективным причинам - вынужденно переложил эту обязанность на женщину. Во-вторых, обмен ролями срабатывает, когда у семьи есть какие-то общие серьезные задачи. Например, муж получает образование, необходимое для его будущей работы, или требуется его физическая сила по уходу за престарелым родственником или больным ребенком. И - самое главное - эта схема хороша только в том случае, если жена действительно наслаждается своей работой, а муж действительно не против выполнять обязанности по дому и с детьми. Кроме того, здесь очень важно поставить ситуацию в рамочку «это временно», чтобы каждый из супругов понимал, что так не будет продолжаться вечно.

Еще одно важное предупреждение: если домохозяйство для мужа - вещь не очень привычная, не ждите, что он сразу же сможет справляться с этим превосходно. Это касается не только конкретных навыков, но и управленческих задач. Поначалу муж может быть хорошим исполнителем, но менеджером всего процесса придется все еще оставаться вам самой. Это вы должны подготовить ему список покупок и последовательность задач. Не надо на это обижаться - мужчины в новом деле сначала собирают информацию и накапливают компетентность. А потом не пропустите момент, когда можно и нужно будет перестать его пасти, предостерегать и контролировать. Дальше он и сам справится, а вы можете спокойно работать.

Не из вредности, а для эффективности

А что делать, если муж не хочет брать на себя детей и хозяйство? Тогда ему самое время пересмотреть свой образ жизни и наметить для себя новые интересные перспективы. Он не может или не хочет больше работать на прежнем месте? Пора задуматься о новой профессии или бизнесе, где он сможет реализовывать свой потенциал и чего-то достигать, в том числе, и в финансовом плане. Если для этого требуется обучение, выберите что-то как можно более быстрое и эффективное.

Если обучение платное - пусть он найдет деньги на учебу, и будет должен не вам. Тогда у него будет стимул учиться добросовестно и действительно окупить в будущем все расходы. Это должен быть не ваш, и даже не общесемейный инвестиционный проект, а лично его. Позаботьтесь о том, чтобы условия погашения кредита лежали не на вас, а именно на нем. Это не из вредности, а для эффективности . Такая постановка вопроса возвращает мужчине ответственность за обучение и последующий заработок. То же самое относится и к покупке дорогого оборудования, аренде помещений или стартового капитала, необходимого для будущей деятельности.

Мужчина должен чувствовать себя мужчиной , даже если он берет на себя традиционно-женские обязанности. Благодарите его, обращайтесь за помощью, цените его знания и интеллект, не бросайтесь сами забивать гвозди. Оставьте ему возможность проявлять инициативу или принимать какие-то решения самостоятельно. Дайте ему поле для самореализации. Воздержитесь от соблазна постоянно поучать, советовать, помогать, припоминать или «тыкать носом». Найдите для себя повод уважать мужа не только за его заработок. И помните, что быть женщиной — означает, в том числе, позволять себе быть слабой и ведомой. Хоть иногда.

Один из краеугольных камней брака – взаимное уважение. И вот тут и кроется проблема, зачастую из-за стереотипов, собственных установок и других важных вещей, уважение к мужчине формируется на основе его материального положения и финансовых возможностей. Считается, что если женщина зарабатывает много, а муж мало, то он неудачник, тунеядец, и лодырь.

Странно, но факт – из интернет-конференций, психологических семинаров и тренингов складывается впечатление, что единственный критерий для оценки мужчины – деньги.

Так что, прежде всего, для комфортного сосуществования в подобной ситуации необходимо изменить систему координат. Наверняка, у вас есть масса вещей, за которые вы можете уважать мужа – он готов сидеть с детьми, замечательно готовит, любит свою работу, занимается любимым делом, спасает планету… Не стоит оперировать устаревшими клише. И ни в коем случае не пилите мужа, если он старается изменить ситуацию или просто гордится вами и изо всех сил поддерживает в вашей работе.

Больше зарплата - больше проблем?

Но вот если муж всячески негативно реагирует на зарплату жены, испытывает комплексы и терзается, с этим необходимо что-то сделать. Иначе сложившаяся ситуация может подточить брак исподволь и привести к разводу.

Если мужа раздражает текущая ситуация, ему стоит задуматься о поисках новой работы и новых источников дохода. Если он делает все для этого возможное, запаситесь спокойствием и терпением, ситуация изменится, и в семье все наладится.

Не делитесь со знакомыми и приятелями по работе информацией о том, что зарабатываете больше мужа. Это может привести к непониманию.

Ну, а если муж ничего не делает, но постоянно вас критикует (жалуется на недостаток внимания к нему любимому и деткам, ворчит по поводу бардака, считает, что вы слишком редко готовите), нужно разбираться в настоящих причинах сложившейся ситуации. Возможно, что ваш мужчина рад текущему положению дел. Во-первых, у него нет никаких финансовых проблем, а во-вторых, он может бесконечно сваливать на жену все имеющееся недовольство. Психологи считают, что подобные проблемы возникают, когда мужское самолюбие уязвлено.

К сожалению, все рекомендации в этой ситуации адресуются женщинам:
1. Обязательно обсудите с мужем сложившуюся ситуацию.
2. Не воспринимайте помощь мужа по хозяйству, как должное. Хвалите и благодарите мужчину, когда он моет посуду, пылесосит или стирает белье. В идеале женский труд на ниве домашнего хозяйства тоже должен быть вознагражден похвалой, но женщины проще мирятся с ее отсутствием.
3. Договоритесь о том, что деньги (или их часть) хранятся в особом месте, откуда и вы, и муж может их брать.
4. Никогда не сравнивайте мужа с успешными друзьями или родственниками. Это очень сильно ранит самолюбие.

Еще совсем недавно мы были свидетелями дискриминации женщин в сфере работы и бизнеса. К счастью, все это осталось в прошлом, и сейчас почти треть работающих женщин получают такую же или более высокую зарплату, чем мужчины. На самом деле, это не удивительно. Мы получаем такое же образование, как и мужчины, мы трудимся на работе, чтобы добиться признания и карьерного роста. Так почему наша зарплата должна быть ниже?

Но так как времени с момента дискриминации прошло не так много, некоторые укоренившиеся понятия никак не исчезнут из убеждений большинства людей. Например, многие считают, что несмотря на 12-часовой рабочий день, женщина обязана по приходу домой делать всю домашнюю работу (готовка, уборка и т.п.).

«По-хорошему», — скажете вы, — «Раз уж работает и муж, и жена, то обязанности по дому следует распределить между ними».

На самом деле, перераспределение ролей в семье – это не так просто. Договориться о том, что один выбрасывает мусор, а другой моет пол – явно недостаточно.

Что касается мнения психологов по этому вопросу, то оно такое:

Несмотря на то, что при работающей жене мужчина, действительно, берет на себя часть домашних обязанностей, их количество слишком невелико по сравнению с женской работой по дому. Так, женщина трудится дома на 5 часов в неделю дольше мужчины. А если в семье есть дети, то эта разница составляет около 17 часов в неделю! Согласитесь, как-то несправедливо?

Любопытно, но психологи заметили, что чем ближе доход жены приближается к доходу мужа, тем меньше времени он тратит на помощь по хозяйству.

Итак, если в вашей семье сложилась такая ситуация, что жена зарабатывает больше мужа, то для сохранения отношений вам следует присмотреться к изложенным ниже советам психологов.

Тогда мужчины гордились своим положением, они считали себя добытчиками и поэтому имели право на то, чтобы быть главой семьи.

В наше время ситуация с зарабатыванием денег сильно изменилась, но даже если жена зарабатывает больше мужа, вряд ли хоть один мужчина сможет признать, что она – глава семьи. Скорее всего, на осознание данного факта потребуется еще не одна смена поколений.

2. Не разговаривайте об уровне заработной платы. Если каждый член семьи находится на своем месте, и ему нравится то, чем он занимается, то какая разница, зарабатывает он 50 или 200 тысяч рублей в месяц.

3. Обсуждайте неприятные моменты. Не думайте, что вопросы с ведением домашнего хозяйства решатся сами собой. Если у вас есть предложения по уходу за детьми или по распределению работ по дому, скорее начинайте их обсуждать. Вряд ли мало зарабатывающий муж проявит инициативу и решит взять на себя все домашние хлопоты. Но вот если вы поднимите эту тему и приведете свои доводы, возможно, ситуация сдвинется с мертвой точки.

4. Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу. Очень печально, когда десятилетние отношения между супругами вдруг терпят крах только лишь из-за того, что жена стала зарабатывать больше мужа. Хорошие отношения построить не просто. Также, как и справиться с устоявшимися стереотипами из прошлого.

Если в вашей семье зачастили ссоры, связанные с деньгами, покупками, домашней работой, не думайте, что проблема в муже. Проблема заключается в восприятии ситуации как таковой. Отправляйтесь к психологу, и он поможет вам направить ситуацию в нужное русло.

Мужчина – добытчик и его роль содержать семью. Так считают многие в нашем обществе. Но времена меняются, и нередко мужья зарабатывают меньше, чем их предприимчивые жены. Часто в таких семьях возникают финансовые разногласия. Либо муж обижается на такое положение дел, либо жена, сама того не замечая, начинает давить на благоверного своим превосходством. Итог – в тихой семейной жизни начинаются ссоры. Избежать данного развития событий возможно, нужно лишь найти правильный подход к ситуации.

Жена зарабатывает больше мужа: опыт семей

Действительно ли заработок жены способен вызвать ссору? Наши читательницы признаются: в глубине души женщина понимает, что ей комфортно рядом с сильным мужчиной, который может содержать семью. Если этого не происходит, то жена начинает чувствовать себя домработницей и добытчиком в одном флаконе. Может ли зарплата жены повлиять на взаимоотношения в семье, рассказали наши читательницы.

Атмосфера в доме зависит от жены, считает Ольга Рязанова:

«Было время, когда я зарабатывала больше, чем муж. Он переживал, я успокаивала тем, что весь дом на нем. Он готовил ужин, так как я приходила позже, делал с ребенком уроки. Все поменяло мое неожиданное увольнение. Теперь он зарабатывает в два раза больше. Ситуация в любой момент может измениться. Главное, не пилить работающего мужа на предмет его зарплаты. Если он переживает сам, то поддерживать и подчеркивать его значимость».

А вот в семье Ани Смирновой ситуация совсем другая:

«Это большая проблема для нас с мужем. Точнее, проблема у меня, так как я не только зарабатываю больше, но и по-прежнему выполняю все домашние обязанности. В итоге, чувствую себя ломовой лошадью. И что самое обидное, муж, похоже, привык к такому положению вещей. Как говорится, сел на шею и ножки свесил. Естественно, я начинаю нервничать, пытаюсь стимулировать его к заработку, а в ответ получаю острую реакцию. Ничего не могу с этим сделать».

Творчески подошла к щепетильному вопросу Анастасия Сухова:

«Когда мы с мужем познакомились, ещё до свадьбы, он зарабатывал в 2 раза меньше меня. Не скажу, что меня это беспокоило в тот момент, но я не понимала, какой смысл сидеть молодому парню на госслужбе за 20 тыс. руб., когда лучше уйти в частный сектор и зарабатывать больше. Стимулировала его сменить работу. В итоге к свадьбе он начал зарабатывать в два раза больше меня. Да и карьера в частном секторе в гору пошла. Только мудрость, выдержка и взаимоуважение способны повлиять на вопрос заработка».

А в семье Елены Евстафьевой вопрос сравнения зарплат мужа и жены больше не возникает. И виной этому случай:

«Так случилось, что мой муж чуть не умер. И знаете, после этого мне абсолютно не важно, кто сколько зарабатывает. Главное, что мы вместе, стараемся содержать нашу семью и делать все возможное, чтобы нам и детям было комфортно».

Однако читательницы сходятся в одном: важно, чтобы муж искал возможности большего заработка.

Три опасных метода: как не загнать ситуацию в тупик

Что делать, чтобы размер зарплаты не стал причиной семейных конфликтов? Нужно соблюдать три основных правила:

• Не показывайте свое превосходство. Вам приятно, когда мужчина говорит что-то наподобие избитой фразы: «молчи женщина, твой день – 8 Марта»? Или же: «я зарабатываю, и я все решаю». Неприятно. Вы начинаете говорить, что муж вас не уважает. Не делайте того же. Размер доходов не повод выражать превосходство. Да и вообще, превосходство над любимым человеком звучит странно.
• Не делайте из мужа домохозяйку и не взваливайте все на себя. Не стоит забывать, что мужчинам не свойственно выполнять эту роль. Многие из них не в состоянии справиться с бытовыми мелочами. Это угнетает, делает беспомощным и даже злым. Поэтому грамотно распределите обязанности по дому вместе с мужем. Взваливать все на одного человека: себя или мужа – неправильно. В первом варианте вы почувствуете себя ломовой лошадью, во втором – зачахнет мужчина. Даже если мужчина вынужден временно остаться дома: уход за маленькими детьми, пожилым членом семьи, не везет с работой, то нужно показать, насколько ценна для вас его забота и подчеркнуть, что это временное положение вещей.
• Не экономьте на себе. Высказывания: «мне еще семью кормить, как я могу тратить на себя», — глубокое заблуждение. Не забывайте, что вы женщина. И так же, как и мужчина, имеете право на свои маленькие женские слабости. В разумных пределах, естественно.

Основные проблемы семьи, где жена зарабатывает больше

При неравномерных доходах, где большинство у женщины, возникают следующие спорные вопросы:

• Бюджет общий или раздельный. Не допускайте ситуации, в которой мужчина просит денег на определенные нужды. Поэтому бюджет должен быть общим. Но с одним условием: все покупки заранее оговариваются и супруги приходят к совместному мнению относительно больших трат.
• Принятие решений. Менять ли место жительства, где проводить отпуск, стоит ли начинать ремонт. Оставьте последнее слово за мужем и создайте все условия для его выбора. Естественно, муж может в чем-то уступить жене. Это уже зависит от хитрости и гибкости женщины, которая подталкивает благоверного к правильному выбору. Но это должно быть его желание уступить, а не навязанное вами, вытребованное угрозами или истериками.
• Страдает мужское самолюбие. Не мудрено, что супругу кажется, что он «не мужик» и его угнетают сложившиеся обстоятельства. Помните избитое: «мужчина – это добытчик» и прочие утверждения? Поэтому не нужно давить на мужа еще сильнее. Сравнение с Петровым, Ивановым или еще кем-то там, кто зарабатывает больше, и «уже третью шубу жене купил», только ущемляет мужское самолюбие. Как обиженный ребенок, он решит для себя: «ну и вообще делать ничего не буду». И не будет. А от ваших нотаций, начнет сбегать к друзьям или еще хуже, выпивать. Может обвинить вас в том, что много себе позволяете, имеете огромные аппетиты и вообще, пора бы вам домом заняться. Так что цените, любите, уважайте и ищите рычаги мягкого влияния на милого.

Почему мужчины не любят женщин-бизнесменов и женщин-политиков? Может быть, потому что те, по их мнению, лезут не в свою область? А может, потому что женщина на командных должностях теряет капельку женственности?

Я думаю, что мужчины попросту боятся. Боятся женского успеха, поскольку привыкли в глубине души, часто не признаваясь себе в этом, обесценивать женщину. Социальный успех женщины, как будто, ставит под вопрос их собственные таланты и возможность быть успешными – мужская гордость (самооценка) страдает. Можно, также, вспомнить про пресловутый мужской шовинизм и патриархальные устои общества: социально санкционированный образ мужчины как защитника, добытчика и кормильца семьи – этот образ жив и по сей день и оказывает значительное влияние на души, кстати, не только мужчин, но и женщин. В отношении излишней маскулизированности социально активных женщин, наверное, можно поспорить: как о некой общей тенденции – мы, безусловно, можем об этом говорить, но разве не существует женщин, играющих значимые социальные роли и при этом сохраняющих свой женский потенциал? Больше того, я бы отметил и тот факт, что некоторые аспекты женственности не могут раскрыться вовсе, вне измерения социальной активности женщины и ее социального успеха. В конце концов, давайте вспомним, что когда-то (а в некоторых культурах и по сей день) цивилизация была матриархальной, что, на мой взгляд, подтверждает мысль о значительном (в настоящее время во многом не раскрывшемся) потенциале лидирующей социальной роли женщины.

Помнится, одна женщина мне говорила: если ты настоящий мужчина, значит – ты должен зарабатывать больше меня. И мне почему-то это было ужасно неприятно. А другая когда-то сказала: если бы ты смог меня обеспечивать, я была бы тебе хорошей женой. Мне почему-то кажется, что это две стороны одной медали.

Когда я слышу подобные вещи, создается впечатление, что люди, похоже, теряют ориентиры в понимании самих себя и того, кем они должны (или могут) быть. Что значит быть настоящим мужчиной? Или настоящей женщиной? Кто возьмет на себя риск, находясь в здравом уме, устанавливать подлинный формат мужского или женского поведения? Похоже, что люди в значительной степени отчуждены от самих себя, лишены понимания своего предназначения, а потому - дезориентированы, и дабы избежать головокружения и потери равновесия, цепляются за некие конвенциональные, устоявшиеся стереотипы «мужского» и «женского».

Деньги (и их количество) – один из таких стереотипов, имеющих отношение к измерению символического в нашей жизни. Да, деньги стали символом силы, могущества, успеха и… мужественности. Произошел фокус – деньгами, оказывается, можно теперь измерять мужественность, как количество картошки килограммами. Слияние образа мужественности с образом денег – чрезвычайно вредная для человека (как для мужчины, так и для женщины) тенденция. Я бы назвал этот процесс «коррупцией» мужественности. Коррупцией, в которую, увы, вносят свой вклад и сами женщины, когда говорят подобное («если ты настоящий мужчина, значит – ты должен зарабатывать больше меня» или «если бы ты смог меня обеспечивать, я была бы тебе хорошей женой»).

На Западе, говорят, с этим проще. Но у нас не Запад, у нас Россия со своим менталитетом, со своими, «самыми красивыми в мире» женщинами.

Нет, элемент конкуренции, естественно, неизбежен. Вспомните хотя бы анекдоты про женщин за рулем. Но согласитесь, эта конкуренция взаимна. И многим мужчинам кажется, что женский мир объявил им войну, пытаясь доказать их несостоятельность. А что делать, когда эта война начинается в самой семье?

Если и есть что-то разрушительное для женщины (разрушительное для ее женственности) в ее желании социального успеха и признания, так это конкуренция с мужчинами, конкуренция, питающаяся завистью к мужчине и его достижениям. Эта зависть, отчасти, оправдана, если вспомнить про мужской шовинизм и дискриминацию женщин, но в некоторых случаях, это чувство абсолютно иррационально и основано на невротических переживаниях имеющих отношение к ранним (детским), неразрешенным внутренним конфликтам женщины в отношении принятия своей женской роли. Что касается мужчин, то их тоже не обходят стороной иррациональные страхи, связанные с женщиной. Долгие годы зависимости маленького мальчика от Женщины (матери или бабушки) накладывают свой отпечаток на психику мужчины: в глубине своей души мужчина всегда испытывает конфликт, конфликт между желанием зависимости и подчинения женщине, растворением в своем детском «Я» и желанием бунта против власти Матери (и женщины, вообще), против страха, что этот бунт и независимость окажутся недостижимы - то ли в силу исключительной власти Женщины, то ли в силу собственных интенсивных желаний подчинится власти Женщины.

В семьях, как правило, описанная динамика имеет место быть - в скрытом, часто бессознательном виде, как правило, не нарушая границ адекватных рациональных отношений. Если же описанные конфликты, в силу каких-то внешних или внутренних факторов, становятся не управляемыми – возникает то мучительное состояние вражды или войны, которое, однако, не лишено тайного наслаждения отреагирования по отношению к партнеру мстительных и злобных чувств.

В семье все было прекрасно. Муж зарабатывал деньги, жена сидела с двумя детьми, иногда подменяемая бабушкой. Идиллия закончилась, когда жена пошла работать по специальности и у нее начался карьерный взлет. Сначала муж шутил, потом начал ворчать, а когда зарплата жены стала значительно превышать его собственную, в семье начались немотивированные скандалы. Причем основным мотивом было: «ты не любишь меня», «у тебя кто-то есть» и прочее - со стороны супруга. Супруг начал реже бывать дома, потом запил, и все уверения жены «у нас все будет хорошо», не действовали. Сейчас семья на грани развода, плюс к тому, мужа вот-вот выгонят с работы. Что делать женщине в этой ситуации?

Женщине нужно понять, что она не виновата, что проблема - в ее муже. Мужчина, в данном случае, впал в невроз, поскольку почувствовал себя неуверенно. Снизилась его самооценка, в результате чего он ощутил собственную малозначимость и ненужность. У него возникли фантазии о том, что жена перестала его ценить и уважать («ты не любишь меня») и, как следствие, думает о других мужчинах «более успешных», «состоявшихся» и т.п. Что касается того, что делать женщине, то я бы сказал так: думать нужно не только женщине, но и мужчине, поскольку мужчине важно в похожей ситуации не сбрасывать груз ответственности за семью на женские плечи, а собрать все свои силы и проявить, наконец, свою мужественность. Но только проявить ее не в сражениях со своей женой, а в воле к тому, чтобы справиться со своей слабостью, проявившей себя в форме невроза. Я думаю, что в таких случаях не обойтись без помощи профессионального психолога.

Когда-то муж зарабатывал много денег и кормил всю семью. Но настали иные времена, и зарплата, которая казалась большой, стала крохотной. Жена пошла работать и зарабатывает в разы больше мужа. Но муж, кажется, совсем не огорчен этим фактом. В ответ на предложение жены подыскать что-нибудь получше, он только удивляется: «Зачем? Деньги же есть». «А как твоя мужская гордость?» «При чем тут гордость!» В результате в семье начались конфликты, а жена так и не может понять нелогичного, с ее точки зрения, поведения мужа.

Я уже говорил о таком явлении, как скрытое детское желание мужчины подчиниться женщине и начать зависеть от нее, зависеть не только эмоционально, но и материально: как ребенок, который целиком и полностью зависит от матери. Во взрослой жизни мужчины, иногда могут возникать ситуации, своего рода, соблазна – соблазна найти «мамку» и «быть при ней». Для мужчины это, безусловно, регрессивное состояние, тормозящее его эмоциональное и социальное развитие. Иногда мужчины с таким «материнским комплексом» бессознательно ищут и выбирают себе в партнеры сильных и уверенных женщин, на которых можно «положиться».

Жила-была превосходная пара. Он был бизнесмен, она – художник. Несколько лет они прожили в любви и согласии, родили хорошенькую дочку, но тут муж трагически погиб. Родственники его оказались не столь бескорыстны, и ободрали вдову как липку, оставив ей только голые стены, старый холодильник и дочку. Но женщина не стала унывать: через полгода ее картины с успехом стали продаваться как в России, так и за границей, она открыла свою маленькую галерею. Но с личной жизнью у нее не получается. Она сказала: я выйду только за мужчину, который зарабатывает хотя бы в два раза больше меня. Наверное, такие мужчины есть, и их не так мало. Но за семь лет ей так никого и не удалось найти. А на других она даже не смотрит, говоря, что с теми, кто не добился ничего в жизни, она связываться не станет.

Когда человек добивается успеха, неважно мужчина это или женщина, ему хочется видеть рядом с собой тоже успешного человека, который бы удовлетворял сформированным требованиям к уровню душевного развития и социального положения. Однако, если эти требования становятся слишком жесткими («он должен зарабатывать в два раза больше» и т.п.) мы вправе думать о невротических (искаженных) требованиях, удовлетворять которые мужчине нет смысла (чем, возможно, обуславливается одиночество этой женщины). Есть женщины, которые всю свою жизнь ищут в других мужчинах Папу, и, как правило, его не находят; а если и находят, то быстро теряют, обретая разочарование в мужчинах или в себе. Такой формат отношений взрослых мужчин и женщин («дочка-Папа»), более принимаем обществом, нежели обратное («сын-Мама»), хотя, с точки зрения, психолога является не менее патологичным, мешающим женщине повзрослеть и обрести себя.

У мужа начались проблемы на работе. Жена пошла зарабатывать, и за полгода ее зарплата выросла настолько, что она стала зарабатывать значительно больше мужа. Она решила, что лучше будет, если муж посидит дома с ребенком – заодно и отдохнет. Но очень скоро дома начались скандалы. Ей пришлось дополнительно нанять няньку для ребенка. Потом она обнаружила, что муж начал тратить ее деньги «как свои», покупая ненужные, по ее словам, вещи. Скандалы начались с новой силой. И кончилось все - когда, вернувшись домой во внеурочное время, она обнаружила супружескую измену. Когда она заговорила о разводе, муж сказал ей «ты сама виновата во всем. Ты своими руками разрушила нашу семью».

Бредовые обвинения! Скорее всего, опять же, мужчина почувствовал себя не полноценным и попытался поднять свою «мужскую ценность» на другом поприще – в сексуальных подвигах а, заодно, и унизить свою жену, завистливо отомстив ей за ее социальные успехи.

Женщина стала зарабатывать больше мужа. И обнаружила, что их жизнь изменилась. Муж практически перестал бывать дома. Он взял три дополнительных приработка, выбивался из сил, но так и не смог сровнять уровень своей зарплаты с зарплатой жены. Когда та попыталась поговорить с ним на эту тему, начался жуткий скандал, в результате которого муж потребовал от нее уйти с работы. Она отказалась. Муж съехал от нее и теперь живет отдельно.

Еще один пример невротического поведения мужчины! Он почувствовал угрозу для себя в успешности своей жены, угрозу своему мужскому самолюбию. Попытка «ликвидировать угрозу», попытка, приведшая к «провалу», обнаружила плохо скрываемый страх этого мужчины, страх потерять свое мужское достоинство и лишиться «чина». Такому мужчине нужно было бы не требовать от жены уйти с работы, а попытаться осознать свои тревоги и откровенно поговорить об этом с женой. Однако «потолковать» не удалось. Невозможность поговорить о том, что происходит, что чувствуешь и думаешь, существование «закрытых» тем - симптом отношений, еще один знак невроза, свидетельствующий о том, что в отношениях что-то не в порядке, что, рано или поздно, поставит под вопрос само существование таких отношений.